Vicc: Cigánygyerek az apjának:- Apa a Kalányos…

Cigánygyerek az apjának:

– Apa a Kalányos tényleg cigány név?

– Igen kisfiam.

– De jó hogy minket Orsósnak hívnak.

Vicc: A cigyányasszony mondja a gyerekének:

– Gicse, menj el paradicsomért!

Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel.

Kérdi tőle az anyja:

– Miért nem hoztál paradicsomot?

– Mert kint volt a szomszéd a kertben.

Vicc: -Elnézést, hogy jutok el a postára?

-Hát, az attól függ…kocsival van?

-Nem.

-Hát akkor gyalog

Vicc: Egy szőke és egy barna nő egyszerre kiugranak a 10

emeletről.

Melyikőjük ér le hamarabb?

A barna nő.

És miért?

Mert a szőke nő útközben eltéved!

Vicc: A magyar gazdasági mentőcsomag:

Tételezzük fel, hogy …

A kormányzat mindenkinek ad kb.

1.000.000 Ft-ot.

– Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosipiacon, a

pénz Kínába kerül.

– Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.

– Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.

– Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé,

Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.

– Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba,

Spanyolországba kerül.

– Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Taiwanra

vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.

Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha

kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai

termékek.

Én ehhez tartom magam!

Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból

teszem!

Vicc: Iskolában:

– Pistike, ki volt I.

András apja?

– Nulladik András.

Vicc: – Mi a különbség a norvég és a magyar parlament között?

– Semmi, mind a kettő Oslóban van.

Vicc: – Pistike, mit mond a kutya???

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica???

– Nyau-nyau!

– És az egér mit mond???

– CLICK-CLICK!

Vicc: Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba

Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp.

Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja.

Otthon kérdi a felesége:

– Aztán külföldön gondoltál-e rám?

– Igen, egyszer, az is 100 márkámba került…

Vicc: Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:

– Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz!

Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!

Mire a férj:

– Az nagyszerű lenne drágám!

Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!