Vicc: Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik…

Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:

– Te ez nem a Béláé?

– Kizárt, ő tegnap elvesztette.

Vicc: Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest

Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.

Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.

Az öreg komótosan felhajtja.

Kis idő multával kimegy a WC-re.

Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.

Kérdezik tőle:

– Mi történt magával bátyám?

– Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Vicc: A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:

– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.

– Nem baj, legalább spórol.

– Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Vicc: Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel

Erre a rendőr:

– Mi az a válladon Gazsi?

Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:

– Ja, éz csák egy falevél!

– Nem azon, a másik válladon!

– Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek

Bekerülnek a korházba.

Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Yamaha.

Menni kétszáz.

Jönni fa.

Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Honda.

Menni kétszáz.

Jönni szalagkorlát.

Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

– Magával mi történt?

– Menni Simson.

Menni negyven.

Többiek elhúzni kétszáz.

Azt hinni állni.

Leszálni.

Bumm.

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek…

Vicc: Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Vicc: – Mi a különbség a szex és a LEGO között?

– ???

– Akkor legózz csak tovább!

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val

Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:

– Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr:

– Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg:

– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr:

– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg:

– De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr:

– Igen, és?

Öreg:

– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr:

– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg:

– Ja, vagy úgy!

Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?

Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr:

– De, de.

Csak most jöttünk a B252-esről!

Vicc: Miért hangosak a nők szex közben:

– Megpróbálja túlharsogni a partnerét.

– Irigykedjen csak a szomszédasszony.

– Szorítja a csuklóját a bilincs.

– Pornófilmeken nőtt fel.

– Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.

– Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.

– Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.

– Ezt tanulta a mamájától.

Vicc: Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:

– Nem találom a kutyámat!

Biztosan elveszett!

– Adj fel egy hirdetést az újságban!

– Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

Vicc: Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

– Jó napot uraim!

– kezdi a mondandóját mosolyogva.

– Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

– Hé!

Ismeritek ti Jézus Krisztust?

– Mé’ kérded?

– kiabálnak vissza.

– Mert itt a felesége az ebéddel!

Vicc: Kovács tizedes elesik a háborúban

A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.

Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.

Végül becsönget az asszonyhoz:

– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?

– Nem.

– De.

Vicc: – Hogy hívják a vallásos szuperhőst?

– ???

– Ámen.

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel

Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:

– Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?

– Én vagyok.

– És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?

– Én vagyok.

– És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?

– Én vagyok.

– És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?

– Nem, az a nővérem.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: – Jean, a trombita forró?

– Nem uram.

– Akkor miért fújják?

Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával

Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

– Ez szándékos volt?

– Nem!

Lekváros!

Vicc: Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget

Azt mondja az egyik:

– Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.

Mire a másik:

– Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák…

Vicc: – Mi a software?

– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.

– És mi a hardware?

– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.

Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan

Barátja kíváncsian megkérdezi:

– Mi van?

Miért lógatod az orrod?

– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.

– Ezért vagy szomorú?

– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

Vicc: Hatvan:

Sixty

Sárospatak:

Muddy Stream

Sátoraljaújhely:

Bottom of the Tent New Place

Szeged:

Your Nail

Sarkad:

Your Heel

Szilvásvárad:

Your Plummy Castle

Békés:

Peaceful

Szolnok:

Callman

Szarvas:

Shit Iron

Kardos:

Swordy

Kiskunfélegyháza:

House of Little Kun Half Past Twelve

Dunaújváros:

Danube New City

Tiszaföldvár:

Tisza Earth Castle

Szeghalom:

Nailpile

Baja:

His Matter

Hévíz:

Hey!

Water!

Kiskunhalas:

Little Kun Fishy

Lenti:

At down

Mezőkovácsháza:

House of Field Smith

Szentes:

Sainty

Kisújszállás:

Little New Flying

Nyíregyháza:

House of Cut One

Szombathely:

Saturdayplace

Vicc: – Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!

– Síparadicsom.

Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:

– Nem tudom megadni a tartozásomat.

Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!

– Na azt már nem!

– Miért nem?

Hát olyan sok az a harminc nap?

– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Vicc: A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

– Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

– Nos, a bőröd olyan húsz évesé.

A hajad, akár egy tizennyolcasé.

Az alakod meg… olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

– Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

– Várj egy kicsit, mindjárt összeadom…

Vicc: Szülészeten:

– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.

– Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!

– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni

Megszólal az intuíció:

– Ne tanulj, még ráérsz!

Eltelik 1 hónap.

– Ne tanulj, még ráérsz!

Már csak 1 hét van hátra.

– Ne tanulj, még ráérsz!

A vizsga reggelén:

– Ne tanulj, úgyis átmész!

A vizsgaterem bejáratánál:

– Ne menj be, még ráérsz!

….

Na most menj be!

Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat!

Nézd meg mit húztál!

… Na, ezt megszívtuk!

Vicc: – Na mi volt az érettségin?

– kérdezi a fiát a bűnöző.

– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!