Vicc: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: – Édesanyám,…

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:

– Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.

– De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.

– Annak elég savanyú.

Vicc: – Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:

– Kihez megy és milyen célból?

– A bátyámat szeretném meglátogatni.

– A bátyjának mi a foglalkozása?

Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?

– Igen, mert a bátyám bankár.

– Jó, és miért menne ki hozzá?

– Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.

– Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?

– Mondtam, hogy vak, nem hülye.

Vicc: – Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Vicc: – Mit söpörnek a repülőtéren?

– ???

– Airport!

Vicc: Pasi bekerül az elmegyógyba

Kérdi az orvos:

– Ön miért került ide?

– Mert elvesztettem a szemüvegem.

– És miért ide hozták?

– Miért, ide hozták?

Vicc: Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára

Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.

Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:

– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!

Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.

Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.

Így szól hozzá az egyik pap:

– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?

A rabbi válaszol:

– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:

szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

Vicc: Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes

Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való.

Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején.

A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.

Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.

A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

– Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Vicc: Egy éve vettem egy kaméleont

Csak tudnám, hogy hol a francban van!

Vicc: Ön most egy „bosnyák vírust” kapott

Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik.

Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.

Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.

—————————————————-

Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta.

Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Vicc: – Mondja meg, drága Jucika:

Van-e szebb két szó annál, hogy „Szeretem magát”?

– Igen, van.

Az, hogy „Feleségül veszem”.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: Mórickát felelteti a matektanár:

– Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?

– Huszonöt forintot.

– Kisfiam buta vagy!

Elégtelen!

Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:

– Te se adj neki érte többet!

Vicc: Kártyapartiról jön haza a férj késő este

Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba.

A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:

– Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Vicc: Két fiatal elmegy a szexológushoz

– Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk.

Bemutathatnánk?

– Bemutatni…?

Kérem, ahogy gondolják… Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson.

Amikor túl vannak rajta így szól:

– Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

– Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága…

Vicc: Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: – Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?

– ???

– Kb.

50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: A Danubius rádiót felhívja a cigány:

– Jó nápot kivánok.

Lákátos Áládár vágyok.

Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát.

Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank.

Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya:

Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.

Nnnnaa, neki küldeném a következő számot…

Vicc: – Jean, miért nem festette csíkosra a kerítést, ahogy kértem?

– Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

Vicc: – Mi a koleszterin?

– A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban.

Vicc: Matek – Történelem kombinált feladat:

Ha IV.

Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

Vicc: – Hogy megy neked, Kohn?

– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!

– Nem igaz!

– De igaz.

A McDonaldsnál…

Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni

Megkérdi tőle a tisztviselő::

– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?

– Találtam egy doboz névjegyet.

Vicc: A női nem négy csodája:

1.

Tejet adni fűzabálás nélkül

2.

Vérezni vágás nélkül

3.

Nedvesnek lenni fürdés nélkül

4.

Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül

Vicc: Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt

Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.

Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:

– Katonák!

Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!

Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Fiatalember állít le egy kocsit az úton

– Ne haragudjon, nem vinné le a kabátomat Siófokig?

– Szívesen, uram – mondja az autós – de hogy kapja ott meg?

– Egyszerű – feleli az ifjú – én is benne maradok!

Vicc: – Mi az abszolút szemétség?

– ???

– Egy struccot megijeszteni a betonúton.

Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!

Miért nem csináltad meg a leckét?

– A papám segít benne, de még mindig úton van.

Vicc: Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Vicc: – Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!