– Ma-ma!
Ma-ma-aaa!
– Kussoljál!
Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász!
– fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
– Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Vicc: Két rendőr biciklizik
Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
– Miért engedted le?
– kérdezi a társa.
– Túl magas volt a nyereg.
– Te hülye, ezért engedted le?
– szól a másik.
Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt.
A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– kérdi az első.
– Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább visszafordulok.
Vicc: Bin Laden felhívja Bush-t
Van egy jó, meg egy rossz hírem.
Mi a jó?
kérdi Bush.
Feladom magamat…..hurrá és mi a rossz?
Repülővel megyek!
:))
Vicc: Egy nő papagájt akar venni
Elmegy egy állatkereskedésbe, ott azonban csak
egyetlen papagáj van.
Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj egy bordélyház tulajdonosnőé volt,
ezért a szókincse nem éppen szalonképes.
… A nőt ez nem zavarja, azt mondja, majd átneveli a madarat.
Hazaérkezve leveszi a takarót a kalitkáról.
A papagáj megszólal:
– Új ház, új madám.
A nő nagyot kacag, és kíváncsian várja, hogy a lányai hazajöjjenek az iskolából.
Megjönnek a lányok, őket meglátva így szól a papagáj:
– Új ház, új madám, új kurvák.
A lányok gurulnak a nevetéstől, és várják, hogy apjuk is hazajöjjön és
meglássa a madarat.
Vacsorára megérkezik a családfő.
A papagáj így szól hozzá:
– Új ház, új madám, új kurvák, de régi vendégek… Üdv Józsikám!
!
!
Vicc: – Mikor hazudik egy emo?
– Mikor az életére esküszik!
Vicc: Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza
De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre.
Végre megzörren a kulcs a zárban.
– Na mi volt?
– esnek neki a lányuknak.
– Jaj, isteni klassz volt.
– De mégis, mit csináltatok?
– Mindjárt az elején sokat ittunk.
– Csak nem lettél rosszul?
– Nem anyukám, ne aggódj.
Csak szörnyen melegem lett.
– Csak nem kezdtél el vetkőzni?
– Nem apukám, ne izgulj.
Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit.
Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit…
– És ez neked nem sok?
– Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak?
Olyan kedves volt mindenki… És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek…
– Rád feküdtek?
– És ezt te így mondod?
Tudod, hogy mondják az ilyet, te…?
– Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim…
Vicc: Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
– Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
– És milyen vót?
– Nágyon mozgálmás.
Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
– És tavaly?
– Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
– És, mi vót?
– Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
– No, és idén, hova mentek?
– Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne …
Vicc: – Milyen a tökéletes nő?
– Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Vicc: Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik
Hûséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa – mondja – te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.
Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem?
– kérdi a hû nej.
– Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Vicc: Kovács hazaérkezik, és a körzeti
orvost meg a feleségét ott találja
a hálószobában.
– Mi történik itt?
– kérdi ordítva.
– Sajnos, uram, a kedves
feleségénél tüdőcsúcshurotot
állapítottam meg!
– mondja az
orvos.
– Igen?
És maga miért meztelen?
– Ez orvosi titok!
