Vicc: Kémia dolgozatban a feladat: – Mi a királyvíz, és miért így…

Kémia dolgozatban a feladat:

– Mi a királyvíz, és miért így hívják?

– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

– Egyik sincs!

– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

– És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Vicc: Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok, akik meg akarják őt enni

Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén.

Odarohan a krumpli hozzá:

– Szaladj, mert téged is megesznek a románok!

Erre a Pick szalámi:

– Ugyan már.

Engem itt nem ismernek…

Vicc: A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen

Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat.

A tizedik után dühösen felkiált:

– A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:

– Jean Te ázol odakint?

– Dehogy teázom, be akarok menni!

Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:

– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Vicc: A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat

Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?

– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.

– Akkor elefánt.

Vicc: Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra

Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez.

Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült.

Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:

– Ennyire nem tud bánni a puskával?

Már az ötödik hajtót lövi meg!

– Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

Vicc: – Melyik a legjobb gyógyszer?

– A mínusz öt.

– Miért?

– Mert az egyből hat!

Vicc: Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Vicc: Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:

– O… O… O… O… O…

– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…

Vicc: – Hogy van az anyósod?

– ÁÁá… Megmarta egy kígyó.

– És?

Belehalt?

– Igen.

A KÍGYÓ!

!

!

Vicc: Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik

– Kérlek, ne… Fáj a fejem, aludni szeretnék.

Másnap este a férj újra próbálkozik.

– Nem, ma igazán ne… Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.

Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:

– Egy héten harmadszor?

Hát neked semmi sem elég?

Vicc: „Ronaldo nyújtja meg… De a csapattársának nagyon hosszú…”

Vicc: – Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt

Így persze tódulnak az emberek…

– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?

– A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:

„Kilépés fejenként 5 font”

Vicc: Mi a közös a mobilban és a farkadban?

– A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.

– Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.

– Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.

– A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.

– Reggelente ő ébreszt.

– A mérete a lényeg.

– Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.

– Állandó összehasonlítások tárgya.

– Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.

– Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.

– Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.

– Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenőrzöd, a helyén van-e még.

– A régebbi modelleket már elővenni is ciki.

Vicc: Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:

– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.

Odamegy öregapjához:

– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.

Odamegy anyukájához:

– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.

A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:

– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Vicc: Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el

Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.

Erre komiszul megszólal az unoka:

– Pápá!

Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!

!

Vicc: Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:

– Viszlát, szépségem!

Mire a tiszt felháborodottan:

– Mi az, hogy viszlát, szépségem?!

Nem látja a vállamon a sok csillagot?

– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát

Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.

Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.

Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:

– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.

– A doktor úr testvére is orvos?

– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

Vicc: Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba

Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.

– Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést!

– mondja sértődötten.

– Ugyan, hagyd már!

– válaszol az egyik angyal – Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Vicc: Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél

Arra megy a medve és megkérdezi:

– Mit csinálsz itt kismalac?

– Cseresznyét eszek.

– De hát ez egy fenyőfa!

– Kuss!

Hoztam magammal!

Vicc: Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.