Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor. -…

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Két gyerekkori cimbora összefut az utcán

Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.

– Tűzoltó lettem.

– mondja az egyik.

– Igen?

– csodálkozik a másik.

– A fiam is az akar lenni.

– Akkor adok egy tanácsot.

Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.

Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.

… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.

– Na, mi újság?

Tűzoltó lett a fiad?

– Nem.

Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.

Vicc: Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki

A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.

Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.

A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:

– Uram, holtan találtuk a feleségét.

Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.

A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.

Mit tegyünk?

– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottam meghalt az anyósod.

Őszinte részvétem.

– Köszönöm barátom.

– És mikor lesz a temetés?

– Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.

– Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma.

Na és mikor helyezitek el az urnát?

– Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.

– Akkor mit csináltok a halott poraival?

– Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:

– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?

– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.

– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Te mivel eszed a tésztát?

– Rádióval.

– Hogy-hogy?

– Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy:

kérsz rá diót?

Vicc: – Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?

– ???

– Mostnyiffanszky.

Vicc: – Jean, bezárta a méheket a padlásra?

– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez

Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.

– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.

Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!

– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.

– Ám sajnos arra most már nincs időnk.

– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.

– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.

Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:

– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.

Vicc: Egy szőke férfi hívja a mentőket:

– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!

– Az első gyerek?

– kérdezi az ügyeletes.

– Nem, én a férje vagyok!

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: – Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?

– ???

– A CD meghajtó tele van borítékokkal.

Vicc: – Ki az abszolút taxis?

– ???

– Aki még a szivarból is fuvart csinál.

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom…

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben…

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik…”

Vicc: A székelynek köhög a lova

Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.

Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?

Mire a székely:

– Dehogy, a rühes dög hamarabb fújt, mint én…

Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

– ???

– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:

– Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.

– Tessék parancsolni, van többféle.

– Melyik a leghangosabb?

– Ez itt.

– Mikrofont lehet rákötni?

– Hááát, tulajdonképpen lehet.

– Kipróbálhatom?

– Tessék, itt a mikrofon.

– Dinnyét vegyeneeeeeeek!

Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Vicc: Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes

Hirtelen fékeznie kell és megáll.

Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.

A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:

„Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott.

Telepíti hozzá a szoftvert?”

Vicc: A sorozáson egy férfit megkérdeznek:

– Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?

– Nem tudom uram!

– Gondolkodjon egy kicsit!

– Passz, uram!

– Tegez fiam, tegez!

– Tegezlek én, de akkor sem tudom!

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Felvételizik három diák

Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van.

Megkérdezi a bizottság:

– Mikor fejeződött be a második világháború?

– Hát talán a század közepe felé – mondja a felvételiző.

– Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója.

A kérdés ugyanaz:

– Mikor fejeződött be a második világháború?

– 1945.

– Egy kicsit pontosabban esetleg?

– Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.

– Rendben.

Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója.

A kérdés ugyanaz:

– Mikor fejeződött be a II.

világháború?

– Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.

– Hmmm.

Hány embert vesztett a Szovjetúnió?

– Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

– Hmmm.

Név szerint?

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:

– Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

A tükör erre így felel:

– Állj odébb, mert nem látok semmit!

Vicc: Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával

– Szia, bátor nyuszika!

Te tényleg nem félsz a rókától?

– Tényleg.

– Veled tarthatok?

Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

– Gyere.

– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.

Biztos nem félsz?

– Biztos.

– Már látom is, ott vicsorog.

Hogyhogy téged nem esz meg?

– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik

Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.

Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:

– Szia Zizu!

Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.

Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.

A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.

– Szia Zizu!

Zizu összefossa magát.

Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.

Néni már messziről integet.

– Zizu, szia Zizu!

– Honnan tetszik megismerni folyton?

– Hülye vagy, vazze?

Én vagyok az, Barthez!

Vicc: Két cigány beszélget:

– Te milyen hangszeren tudsz játszani?

– Mindegyiken, kivéve a gitárt.

– Miért?

– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

Vicc: Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:

– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.

– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van.

Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.

– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Vicc: Móricka találkozik a rendőrrel

Megkérdezi tőle:

– Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Kötéllel visszahúznám.

– Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?

– Kihívnám a rendőrséget.

– Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

– Megvárnám, amíg sorra kerülök.

– Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

– Zsebkendővel integetnék neki.

– Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

– Kötéllel visszahúznám.

Vicc: Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:

– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!

A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:

– Nem!

Nem akarom tudni!

– De miért nem?

– kérdezi az apja megdöbbenve.

– Nézd, apa!

Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.

Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.

Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!