Vicc: – Miért megy a rendőr érettségire? – ??? – Elrettentő…

– Miért megy a rendőr érettségire?

– ???

– Elrettentő példának.

Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:

– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!

– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.

– És hogy áll a dohányzással?

– Életemben nem dohányoztam.

– Önnek a zsíros koszt is árt.

Ne egyen túl sok zsíros húst!

– Semmilyen húst nem eszem.

Vegetáriánus vagyok.

– Azt a nemjóját!

Valamit azért csak szeret?

– Igen.

A cseresznyekompótot!

– Jó, akkor attól tiltom el!

Vicc: – Pistike, melyik óceán ez?

– kérdezi a tanár a térképre mutatva.

A fiú mélyen hallgat.

– Így van!

Ez a Csendes-óceán!

Vicc: A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik

A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:

– Mi történt odabent?

– A főnök éppen Londonnal beszél.

– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?

Vicc: – Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?

– Én tudom, – kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból.

– A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.

– Nagyon jó Pistike, kitűnő!

Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?

Vicc: Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával

Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart:

– A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk.

Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk.

Ezzel Clinton elvonul.

Hamarosan megjelenik a pápa is.

Az újságírók megrohanják:

– Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek!

A pápa kicsit fáradtan helyesel:

– Ez igaz.

Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

Vicc: A tanító néni a családról és az otthoni életről kérdezgeti az elsősöket

– Elmondanád nekem, Móricka, hogy apukád és anyukád esténként mivel tölti el az idejét?

Móricka félszegen válaszol:

– Én pontosan tudom, a tanító néni is szerintem tudja, de nem korai még ilyen dolgokról az elsősöket kérdezgetni?

Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.

Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én.

Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Vicc: – Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

– Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

Vicc: Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ

– Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak – mondja az egyik.

– Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam – mondja a másik.

– Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: Áll a tükör előtt egy kövér nő, és kérdi:

– Tükröm, tükröm, mondd meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

A tükör erre így felel:

– Állj odébb, mert nem látok semmit!

Vicc: – Ki az abszolút sötét?

– ???

– Aki mellett a néger fasza világító neoncső!

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: – Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Vicc: A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:

– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.

– Itt fogyasztja?

– kérdi az eladó.

– Nem, ott a hátsó asztalnál.

Vicc: Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit

Mondja a barátainak:

– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.

Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.

– Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Vicc: – Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?

– kérdi a vő az anyósától.

– Azért fiam, mert látni akartalak…

Vicc: Apuka és kisfia együtt autóznak

Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:

– Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

– Semmi baj, apa!

– mondja a fiú.

– A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Vicc: – Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?

– ???

– Élj a MÁV-nak!

Vicc: – Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?

– ???

– Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja:

„Egészségedre drágám!

”

Vicc: A skót és felesége étterembe mennek

Ketten rendelnek egy szendvicset.

Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.

– Ön nem eszik?

– kérdi a pincér a nőtől.

– De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Vicc: Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával

Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:

– Ez szándékos volt?

– Nem!

Lekváros!

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Vicc: Tiger Woods felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt:

terhes.

Mivel nem akartak gyereket, ő egyből felhívja a férjét:

– Tiger, szörnyű dolog történt!

Terhes vagyok!

A vonal túlsó végén ijedt csend, majd bátortalanul:

– Úristen ez szörnyű!

De kivel beszélek?

Vicc: – Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán

– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?

– Igen, ez nagyszerű lenne!

– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Vicc: Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:

– Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal.

Kérem, adakozzon az egyház javára.

– Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?

– Nem, nem hallottam.

– És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?

– Nem hallottam.

– És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?

– Nem.

Sajnálom.

– Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát

A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.

– Túlságosan mély az a gödör – mondja ellenőrzés közben az őrmester.

– Abból nem látod majd az ellenséget!

– Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!