Vicc: Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve…

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

– Drága gyerekeim!

Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Vicc: Két horgász beszélget a kocsmában

– Képzeld, tegnap csernobili harcsát vacsoráztunk.

– És?

Finom volt?

– Igen, főleg a combja!

Vicc: A tanár felelni szólítja Pistikét:

– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.

személy!

– Őőőőőő…

Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: – Hogy hívjak a fej és végtagok nélküli rendőrt?

– ???

– Törzsőrmester.

Vicc: Mórickát felelteti a tanár

– Melyik a legrövidebb hónap?

– Május!

– feleli Móricka.

– Miért?

– Mert az csak öt betűs.

Vicc: A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:

– Doktor úr!

Mennyi van még hátra az életemből?

– 10.

– Tíz?

De tíz mi?

Év, hónap, nap?

– 9… 8… 7…

Vicc: Abszolút használhatatlan találmányok:

1.

Fekete szövegkiemelő

2.

Sötétben látható napszemüveg

3.

Vízálló szivacs

4.

Tűzálló cigaretta

5.

Akkumulátorral működő akkutöltő

6.

Biztonsági öv motorosoknak

7.

Videókazetta a videó összeszereléséről

8.

Csendes ébresztőóra

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött

A katona visszajön.

Kérdi a tizedes:

– Na, mit látott, ott vagyok?

– Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

Vicc: Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

– Miért van itt ez a lámpa?

– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

– És miért vannak itt a kövek?

– Azok tartják a lámpát!

Vicc: Egy csinos kis szőke nő úszni tanul

Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

– Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz

Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.

– Sajnos ezt ki kell húzni.

– Na és az mennyibe kerül?

– kérdezi a skót.

– 6 font.

– Ilyen drága?

És ha csak meglazítaná?

Vicc: Romák elmennek kukoricát lopni

Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák.

A kisgyerek megszólal:

– Apa, apa!

Nindzsák, nindzsák!

Erre az apja:

– Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Vicc: – Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék

– Miért?

– Mert teljesen közömbös az ügyemben!

– Ügyvéd úr!

Mi erről a véleménye?

– Tessék?

Elnézést bíró úr, nem figyeltem…

Vicc: – Milyen egy szőke nő nyári képeslapja?

– ???

– „Itt minden csodálatos, csak tudnám hol is vagyok?!

”

Vicc: Két férfi beszélget

Kérdezi az egyik:

– Hány éves a kocsid?

– A Daewoo?

Ma tíz.

Vicc: A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…

Vicc: – Hogy hívják a gyors indiánt?

– ???

– Igyek Szem.

Vicc: Egyik délután II

János Pál leül keresztrejtvényt fejteni.

Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:

– Segíts kérlek.

Mi az, négy betű, „ina” a vége és nőt is lehet így hívni.

A bíboros hosszas gondolkodás után:

– Tina!

– Ühüm… Te, van egy radírod?

Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

– ???

– Mencs Eszter.

Vicc: Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából

Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.

Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:

– Hát te meg hol voltál?

– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: – Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Vicc: Két nyugdíjas beszélget:

– Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél.

Mennyibe került?

– Fél 11 múlt pár perccel.

Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!

Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Vicc: – Milyen a mazochisták szótára?

– Minden szó benne van, de nem betűrendben.

Vicc: Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:

– Jean Te ázol odakint?

– Dehogy teázom, be akarok menni!

Vicc: Kisgyerekek mondták:

– Ez a kép egy polipot ábrázol.

A polipnak nyolc heréje van.

– A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.

– Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják.

Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.

– A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.

– Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren.

Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad.

A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Vicc: Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be

Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

– Hogy hívnak?

Szeretem tudni az áldozataim nevét!

– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.

– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!

– mondja a rabló.

– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

– Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…

Vicc: Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe

A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25.

Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel.

Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét.

A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni.

A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:

– Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez?

Nem tűnik túl boldognak.

– Ez a szélhámos átvert engem!

Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt.

Azt hittem, hogy pénzről beszélt!

Vicc: Kezdetben Isten teremté a természetes számokat

A többi az ördög műve.