Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer…

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:

– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.

A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.

Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.

Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.

Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.

A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:

– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.

Rögtön hangzik a válasz:

– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…

Vicc: – Nővérke!

Hagy adjak egy csókot magának!

– Nem lehet!

– De nővérke!

Hagy adjak egy csókot!

– Nem lehet!

Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Vicc: – Mi az abszolút udvariasság?

– ???

– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.

Vicc: Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét.

Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka.

Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg.

Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:

– Mit mondott?

– Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

– Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

Vicc: – Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

Vicc: Bill és George állandóan versenyeztek egymással

Egyszer azon veszekedtek, hogy melyikük jobb ejtőernyő-hajtogatásban és összepakolásban, és elhatározták, hogy gyakorlatban döntik el a vitát.

Bill ugrott elsőnek, meghúzta a zsinórt, és szép lassan ereszkedett lefelé.

Aztán George ugrott, ő is meghúzta a maga zsinegét, de nem történt semmi.

Ezután a biztonsági zsinórral próbálkozott, de az sem működött.

A homokzsákként zuhanó George másodpercek alatt utolérte Billt.

Bill pedig kötelékeit lerántva magáról odakiáltott neki:

– Szóval versenyezni akarsz?

Vicc: Mi a különbség egy teherautó homok és egy teherautó csecsemő között?

– ???

– A homokot nem lehet vasvillával lerakodni…

Vicc: Két skót járja az erdőt

Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé.

Pár perc múlva kiszól a társának:

– Te, van nálad egy kis papír?

– Ugyan már, ennyire ne legyél sóher… hagyd ott!

Vicc: A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet

Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé.

Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

– Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.

Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

– Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

– Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni!

– mondja a fiú.

– De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

– Az lehetetlen!

– mondja Szent Péter.

– Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!

Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Vicc: Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:

– Ma vettem ezt a lovat.

Szerinted versenyezhetnék vele?

– Persze!

Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Vicc: Hitler megkérdezi az egyik rabtól:

– Mekkorát tudsz ugrani?

A rab ugrik egy métert, kap egy kenyeret.

A másodiktól is megkérdezi ugyanezt, ő azt mondja:

két métert.

Ugrik is, két kenyeret kap.

A harmadiktól is megkérdezi,

mire az nagy büszkén három métert ugrik.

Erre Hitler:

– Lőjjétek le, ez át tudja ugrani a kerítést!

Vicc: A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal

– Móricka!

Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?

– A diliházba.

Vicc: Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:

– Hm, ez igen, 40 kiló!

Kérem a következő osztályt!

Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt

Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.

Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.

Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:

– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!

A felesége széthúzza a blúzát:

– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Vicc: Egy idős ember egyedül élt a farmján

Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.

Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.

Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

„Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.

Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.

Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

„Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.

Most már elültetheted a paradicsomokat.”

Vicc: – Hogyan történt a baleset?

– kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

– Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

– De hát ez még nem okoz balesetet.

– Ez még nem, de én meg azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.

Vicc: Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el

Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el.

Kérdezik tőle, hogy csinálta?

– A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Vicc: Hasmenéses beteg az orvosnál:

– Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.

– A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.

Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:

– Na, még mindig becsúszik egy-két „baleset”?

A beteg földöntúli mosollyal:

– Igen doki, de kit érdekel?

Vicc: Az apa elhatározza, hogy meglátogatja a kollégiumban lakó fiát

Felül a vonatra, és péntek éjszaka meg is érkezik a kollégiumba.

Becsenget, majd amikor egy álmos hang megszólal a kaputelefonba, megkérdezi:

– Itt lakik Kovács János?

– Igen, rakja csak le a kapu elé, majd reggel fellocsoljuk – hangzik a válasz.

Vicc: Megkérdezik a holland válogatott Bergkamp-ot:

– Mi van a kapusotokkal?

A cserekapusotok az edzésen megsérült, a másikat én rúgtam fel.

Akkor most nincs kapusotok?

– Van de(r) Saar.

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: – Jean, ki kopog odakint?

– Csak az eső, uram.

– Akkor engedje be, mert még elázik.

Vicc: – Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?

– ???

– A kés egy idő után elkopik.

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Vicc: Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán

Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:

– Ezek az Ön gyerekei?

– Igen.

– Ikrek?

– Dehogy is.

Az egyik 11 éves, a másik csak öt.

Mégis miért gondolta, hogy ikrek?

– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…

Vicc: Az ifjú Arisztid így szól atyjához:

– Apám, én megnősülök!

– Gratulálok, fiam!

És kit veszel el?

– Egy lovat, apám!

– Egy lovat?

És legalább kanca az a ló, fiam?

– De apám, hová gondol!

Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim!

Vicc: Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:

– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?

– Tényleg?

És idén melyik részt hordják?

Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.

Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:

– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!

A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.

Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:

– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…

Erre a vendég:

– Na, kezdődik a balhé…

Vicc: – Gazsi!

Gondolj egy számra!

– Megván.

– Felezd meg!

– Megván.

– Most oszd el néggyel!

– Megván.

– Na mi jött ki?

– Sön.

– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?

– Ájkengetnó szatiszfeksön.

Vicc: Két részeg megy hazafelé hajnalban

Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.

Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.

Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.

Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

– Te meg mit csinálsz?

– kérdezi mérgesen.

– Az istennek sem találok 7-es buszt!

– Hát te teljesen hülye vagy?

– kérdezi a másik mérgesen.

– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!