Vicc: Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat…

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:

– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.

Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?

– Igen!

Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: Mórickát fenyíti a tanárnő:

– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!

Nincs füled?

– De van, csak azon nem tudok hintázni!

Vicc: Egy kismama sír a szobában

Bemegy az orvos:

– Miért sír?

– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…

– Ne aggódjon!

Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.

– Igen, az is én voltam.

Vicc: A férj vesz egy majmot, és mindig azzal szórakozik, hogy azt mondja a majomnak, hogy úgy néz ki, mint az anyósa!

Meghallja ezt egyszer az anyós, és felelősségre vonja, hogy miért sértegeti őt a háta mögött?

Erre a férj:

– Félreérti anyuka, én a majmot sértegetem!

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:

Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!

A titkárnő ezt mondja:

– Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával.

Vállalja?

– Maga most viccel velem?

– Maga kezdte!

Vicc: – Mi az?

Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?

– ???

– Lerobbant villamos!

Vicc: Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy

Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Vicc: A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…

Vicc: Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot

Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.

– Hát maga meg mit csinál?

– kérdezi a férfi.

– Kiolvasztom a húst – válaszolja a pincérnő.

– Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.

Vicc: – Na mi volt az érettségin?

– kérdezi a fiát a bűnöző.

– Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak kiszedni belőlem!

Vicc: Két skót beszélget:

– Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.

– Nohát, micsoda véletlen!

– Dehogy véletlen!

Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Három cimbora beszélget a kocsmában:

– Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

– Ugyan már, miből gondolod?

– A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

– Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

– Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

– Na, ne viccelj már!

Miből gondolod?

– A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt…

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Vicc: Vizsgabiztos:

Húzzon egy tételt és olvassa fel!

A tétel:

IV.

Béla.

Rendőr:

Ív Béla.

Húzzon mégegyet!

A tétel:

V.

I.

Lenin.

Rendőr:

Hatodik Lenin.

Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!

A tétel:

Marx.

A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.

Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!

Rendőr:

Kiemelek x-et…

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:

– Tök jó fej az új apukám!

– Tudom, tavaly még az én apukám volt!

Vicc: A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Vicc: Két öreg bácsi beszélget

Mondja az első:

– Öregem, én úgy irigylem a nőket!

Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!

– Hát ezt meg miből gondolod?

– Vegyük például a feleségemet.

Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja…

Vicc: Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik

Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.

Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:

– Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

– Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.

Vicc: Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Vicc: Két szőke nő beszélget:

– Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!

– De hát az rengeteg pénzbe kerül.

– Na és?

Egyszer élünk…

Vicc: – Apu, mit esznek a ragadozó halak?

– Kisebb halakat, például szardíniát.

– És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?

Vicc: Az új vendéget megvágja a borbély

Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:

– Uram, járt már nálunk korábban is?

– Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Vicc: Mókuska randira készülődik

Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik…

– Na de madárka!

Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:

– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!

A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):

– Mi az az IQ?

Vicc: Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva

– Lebuktam!

– gondolta Stirlitz.

– Lebuktam!

– gondolta Müller.

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: – Jean, mi ez a dobogás?

– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!