Vicc: Autóst büntet a rendőr: – Felírom gyorshajtásért! – Még…

Autóst büntet a rendőr:

– Felírom gyorshajtásért!

– Még mindig jobb, mint ha én írnám fel magát!

– Miért, kicsoda maga?

– A sírköves.

Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:

– Mikor volt a tatárjárás?

– 1241-ben.

– Helyes.

És ki volt a tatárok vezére?

– A tatárjárásbíró.

Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?

– ???

– Hogy szokja az urnát.

Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.

A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…

Vicc: – Mit parancsol, uram?

– Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.

– Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Vicc: Fiatal lány az első randira készül

Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.

Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.

Este még ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.

Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.

Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.

Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

Vicc: Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t

Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.

Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:

– Hogy vagy?

Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:

– Elég jól!

Mire a szomszédos férfi megkérdezi:

– És, mit csinálsz?

Micsoda kérdés!

Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:

– Mint Ön is, kelet felé utazom!

A szomszéd idegesen megszólal újra:

– Te, ide figyelj!

Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…

Vicc: – Ki a szórakozott férj?

– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.

– Ki a szórakozott feleség?

– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.

Vicc: – Ki az abszolút büdös?

– Akit a még pap is vízipisztollyal keresztel meg.

Vicc: – Főnök úr, én felmondok – jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának

– Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!

– Mi az, hogy bizalmatlanság?

Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!

– Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

Vicc: Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb

Azt mondja a disznó:

– Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.

Mondja a bika:

– Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.

Mondja a csirke:

– Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől, hogy madárinfluenzám van…

Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe

– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.

A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:

– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Vicc: – Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

Vicc: – Mi az:

sárga és nehéz átdobni a kerítésen?

– ???

– Villamos.

Vicc: – Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

– ???

– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Vicc: Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:

– Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni.

Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.

– De Kohn bács, hogyhogy flamand?

Nálunk csak szovjet katonák vannak!

– Ezt nem én mondtam!

Maga mondta!

Vicc: Beteg az orvosnak:

– Doktor úr, egy hete nem volt székletem!

Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.

Egy hét múlva megint jön a páciens:

– Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!

Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.

Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik.

Az orvos elgondolkodik:

– Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?

– Tanár vagyok, doktor úr!

Az orvos arca felderül:

– Aha, ez a probléma!

Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.

– Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit…

Vicc: A tanárnő kérdezi a diákokat

– Csabi.

Te mért szereted Szandit?

– Mert olyan szép!

– Pistike.

Te mért szereted Szandit?

– Mert annyira jól énekel!

– És te Móricka miért szereted Szandit?

– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Vicc: Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:

– El tudná mondani, milyen volt a támadója?

– Dőlt belőle az alkoholszag.

– Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?

– Azt hiszem, körtepálinka volt…

Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

– Atyám!

Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Vicc: – Áron bátyám!

Asztán tud-e még?

– Hát hogyne tudnék, fiam!

Csak… már nem bírok…

Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Vicc: Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt

Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt.

Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:

– Katonák!

Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk!

Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

Vicc: A piaci árus Viagrát próbál eladni:

– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!

– Á, nem érdekel!

– És mit szólna 25 dollárhoz?

– Á, nem kell!

– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.

– Á, nem éri meg!

– Hogy-hogy nem éri meg?

Nekem többe került!

– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Vicc: Az egoista egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint én

Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: – Apa – szól a skót gyerek az apjának – adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!

– Fölösleges – mondja az apa.

– Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara

– A francba!

– gondolta Stirlitz.

– Ki vagyok borulva!

– gondolta a sör.

Vicc: Két barát beszélget:

– Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?

– Lehúzom róla a libát…

Vicc: – Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?

– Na, ezen a sárgán még átmegyek!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost

A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:

– Barátom!

Hogy magának milyen szerencséje van!

– Szerencsém?!

– De még mennyire!

Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!

Vicc: A kis cigánygyerek öltözködik

Megkérdezi az apját:

– Apa, melyik a gatya eleje?

– Mondtam már te kis taknyos:

sárga elöl, barna hátul.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: – Jean, bezárta a méheket a padlásra?

– Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!