Mi az 100 lába van és 4 foga ?
-50 tagú asszonykórus.
Vicc: Mi az abszolút pletyka???
mikor a néma elmondja a süketnek,hogy látta a vak a bénát szaladni.
Vicc: A részeg pisil a parkban
Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi!
Két kézzel fogom!
Vicc: Két vasutas beszélget:
-Te,ma találtam egy nőt a töltés oldalában, úgy megdugtam,hogy na.
Mire a másik:
-És le is szopott talán?
-Áááá,hát feje az nem volt…
Vicc: Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
– Anyám nagyon rosszul lett.
Stop.
Beszállították a kórházba.
Stop.
Az orvosok feladták.
A férj válasza:
– Remélem nem az én címemre!
Vicc: Skót férfi megismerkedik egy nővel, akit meghív vacsorázni a város egyik elegáns éterembe
– Mondja kedves – fordul a hölgyhöz –, tudja mi a különbség a taxi és a villamos között?
– Nem – csodálkozik a hölgy.
– Akkor jó, villamossal megyünk…
Vicc: Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt
Az egyik gyerek felel:
fasirtot.
A másik:
rántott húst.
– És te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol:
spagettit.
A másik:
sült húst.
– Hát te Móricka?
– Mi szószt ettünk otthon.
Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:
– Móricka mit ebédeltetek?
– Hát szószt.
– feleli Móricka.
– Húst nem szoktatok enni?
– De, holnap már biztosan fogunk!
– Hogyhogy?
– kérdezi a tanárnő.
– Mert apám azt mondta:
„Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom”!
Vicc: 30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket
Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
– Ez fantasztikus volt!
Még sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől.
– Meeert 30 éve még nem volt áram a kerítésben..
Vicc: -Katona!
Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van!
Papírral van letakarva.
Vicc: – Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba veszem a fütyülőjét
– Micsoda?
Milyen cipőt?
– Hát, ezt…
