A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni.
Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:
– Hát fiaim, milyen vót a búcsú?
– Aaa, az jó vót.
– Etetek?
– Ettünk.
– Ittatok?
– A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.
Vicc: – Mi az?
Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
– ???
– Villamos.
Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában
A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.
– A munkásosztályé – mondja Pistike.
– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.
Móricka is jelentkezik:
– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.
– Nagyon jó, Móricka!
– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?
– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
– ???
– A széljárás…
Vicc: Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdezi egy néni.
– Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
– Hogyhogy?
– Ő írta fel nekem:
naponta három evőkanál.
Vicc: A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot
A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
– Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
– A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Vicc: – Jean!
Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
– És?
– Nem volt mellékutca.
Vicc: Egy család új hűtőszekrényt vett
A régit kitették a ház elé, és ráírták:
„Akinek kell, ingyen elviheti.”
A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot:
„Eladó 20.000 forintért.”
Még aznap éjjel ellopták.
Vicc: Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez
Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.
Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.
– Ám sajnos arra most már nincs időnk.
– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.
– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?
– ???
– Linux Lewis.
Vicc: Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:
– Szia fiam, én vagyok az anyósod.
A férj nem tudja, ki az igazi.
Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:
– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.
Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:
– Igen!
Húsz felé kell vágni!
Ekkor Szent Péter felkiált:
– Na, hát csak megvan az igazi anyós!
Vicc: Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista
Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálibe?
Vicc: – Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
Vicc: A nászúton a kétségbeesett férj hívja az anyóst:
– Drága mama, mit kell ilyenkor tenni a feleségemmel, mert én még nem voltam nővel… ő lesz nekem az első.
Erre az anyós:
– Tedd be azt ami neked a legkeményebb, oda ahol a lányom pisil.
Kis idő telik el.
Anyósnál cseng a telefon…
Az ifjú feleség az:
– Anyukám mit tegyek, az én drágám férjem feje beszorult a WC csészébe…
Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
– Te Juliska, szeretnélek megdugni.
– Nem lehet Jancsi.
– Miért nem?
– Két oka van.
Az egyik, hogy még szűz vagyok.
A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Vicc: Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:
– Anyja neve?
– Kovács Margit.
– Lakik?
– Kerepestarcsa.
– Hohohóó… Talán tartja!
Vicc: Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg
Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:
– Miért sírsz, kisfiú?
– Mert verik az apámat.
– Hát melyikük az apád?
– Épp azon verekszenek.
Vicc: Két szőke nő összefut az utcán:
– Hova viszed azt az órát?
– Az állatorvoshoz.
– Miért?
– Berekedt a kakukk.
Vicc: – Miért van kék folt a kurva homlokán?
– ???
– Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
Vicc: Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
Vicc: Két székely hatalmas fát vág két oldalról
Csak úgy repulnek szét a forgácsok.
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
Vicc: – A nők olyanok, mint a pizza
A húsos jobb, mint a gombás.
Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig
Beckham számol:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.
– Dehát a tizenegyest kihagytad!
– Azt mindig kihagyom.
Vicc: Házaspár a szexológusnál
Feleség:
– Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
– Igaz ez?
Tényleg korai magömlésben szenved?
– Nem egészen.
Én nem szenvedek, csak a feleségem…
Vicc: Egy fickónak szívátültetésre van szüksége
3 lehetséges donor jön szóba.
1:
Atléta:
fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.
2:
Egy üzletember:
középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.
3:
Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.
Doki kérdezi melyiket választja?
– Az ügyvédét!
– Miért?
– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!
Vicc: – Ki az abszolút gyanakvó?
– ???
– Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán
Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
– Egy kamion – gondolta Stirlitz.
– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.
Vicc: – Ezerkétszázat mutat az óra, uram – mondja a taxisofőr
– Ennyire nem számítottam.
Visszavinne kilencszáz forintig?
Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
– Nagyon fáradtnak látszol.
Nem aludtad ki magad?
– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.
De ez volt az utolsó eset.
– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
– Nem, csak többet nem alszom vele.
Vicc: – Halló!
Kis lakás?
– Nem, kérem.
Ez egy nagy lakás, négy szobánk is van!
Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:
– Na fiam, milyen volt az első napja?
– Uram, nem emlékszem rá!
Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.
