– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?
– ???
– Aaa… paccs.
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Vicc: – Szörnyen ronda ez a pénztárosnő
Görbe az orra, óriási fülei vannak.
Hogy tudta éppen őt felvenni?
– Óvatosságból.
Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Vicc: – Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
– Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Vicc: – Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
Vicc: – Tábornok úr!
Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
– Meg Ryan.
Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:
„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”
Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet kezd:
„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”
Újból felnéz, majd új levél:
„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
„Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe
– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
Vicc: Meséli a cigány:
– Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal.
Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat.
Visszadobom a halat, ázmeg aszongya:
Te cigány!
Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!
” Gondótam, jó lenne egy verda!
Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári.
Beülök, megyek háza.
Nézem a házát.
Jó lenne egy kastély helyette.
Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota.
Bemegyek, hát látom áz ásszonyt.
Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő.
Csák rágondulok, oszt mán ott is terem.
Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki.
Visszámegyek á folyópartra, hogy:
Té aranyhal!
Hogy hálálhátnám én ezt meg!
” Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta:
Té cigány!
Hát tégy éngöm á mágádévá!
” Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá?
Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság…
Vicc: Pistikét történelemórán felszólítja a tanár
– Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
– Háááát… csizma?
Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával
Vicc: – Mi az:
egy betű és családtag?
– ???
– Nagyi.
Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
Vicc: Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
– Mondja a rosszat először!
– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: – Mit mond a férj a vérző orrú feleségének?
– ???
– Semmit, mert már kétszer elmondta.
Vicc: Pistike rohan az apjához:
– Apa, apa!
Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében.
Erre Pistike:
– Haha, április bolondja!
Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
Vicc: – Mi az abszolút üres könyv?
– ???
– Az íratlan szabályok könyve!
Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig
Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
– Na, milyen volt a meccs?
– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában
Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.
Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:
– Hívjuk fel a feleségemet!
Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.
A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:
– Szia drágám!
Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!
– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Vicc: – Miért megy a kátrány focimeccsre?
– ???
– Szurkolni.
Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
Vicc: Két autó összeütközik
A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
Vicc: Csigától kérdik a rendőrségen:
– Foglalkozása?
– Házmester.
Vicc: A szőke nő vesz egy vibrátort
Otthon bekapcsolja, és így szól:
– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Vicc: Egy milliomos srác vesz egy Porschét
Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al.
Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja.
A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
– Mennyi?
– 10.000 forint.
– Gumival, vagy gumi nélkül?
Vicc: A féfi beront az orvoshoz:
– Doktor úr, doktor úr!
!
A lányomnak inaszakadása van!
– Ersze…
Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?
Folyton csak a szex jár a fejedben.
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Vicc: A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
– Nagy verekedés!
Vicc: – Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel – könyörög a férj a pszichiáternek
– Nem bírom tovább!
Harminc macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– Hát miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!
Vicc: Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:
– Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
– Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
– Milyen gyakorlattal rendelkezik?
– Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
– Családi háttere?
– Hajadon, 24 éves.
– Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
– Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
– Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
– Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!
Vicc: – Mondja, hogy mer maga a feleségem előtt böfögni?
– Ó, bocsánat, nem tudtam, hogy övé az elsőbbség…
