Vicc: – Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a…

– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.

– Fölösleges uram, anélkül is elérem

Vicc: A medve, az oroszlán és a csirke vetélkednek

Azt mondja a medve:

Ha én elbődülök, az egész erdő retteg tőlem.

Az oroszlán:

Ha én elüvöltöm magam, az egész sivatag rettegésben van.

A csirke:

Az semmi ha én úgy csinálok mint aki megdöglött egy egész világ be van fosva tőlem!

Vicc: Az ötéves Móricka anyukája bemegy a gyerekszobába, és látja, hogy a kisfia ül a szőnyegen és sírdogál

– Mi baj, drágám?

– kérdezi tőle.

– Most jöttem rá, hogy hogy kell bekötni a cipőfűzőmet.

– Hát ez igazán jó hír!

Miért kell ezért pityeregni?

– Mert ezután egész életemben nekem kell majd bekötnöm!

Vicc: Schumacher meghal

A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt

sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut.

Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az ajánlatot.

Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.

Megkérdezi Szent Pétert:

– Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?

– Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

Vicc: A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak

– Semmit sem dobálnak be a pályára.

Vicc: – Itt horkol valaki!

– mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszék fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Vicc: A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

– Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad.

Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?

– kérdi a tanár gúnyosan.

– Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Vicc: – Mennyibe kerül ez a kutya?

– 5000 forintba.

– És hűséges fajta?

– Meghiszem azt!

Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!

Vicc: A fiatal házasok vesznek egy összerakható szekrényt

Hazaviszik, a férj elmegy dolgozni.

A feleség összerakja a szekrényt, nézi, nézi, amikor elmegy az utcán a villamos, a szekrény pedig hopp, összedől.

– Nem baj!

– gondolja a nő, és újra összerakja.

Villamos jön, szekrény újra szétesik.

Gondolkodik a nő, mit csináljon.

Becsönget a szomszéd férfihoz, jöjjön át segíteni.

Pasi összerakja a szekrényt, kis idő múlva villamos jön, szekrény összedől… Mit lehet csinálni?

A pasi javaslata:

– Rakjuk össze, bemegyek a szekrénybe, rám csukja az ajtót, megnézem hol esik szét, és ott megerősítjük.

Így is történik, szekrény össze, pasi be a szekrénybe, amikor csöngetnek,

jön haza a férj:

– Sikerült elszabadulnom hamarabb a munkahelyről, hazajöttem összerakni a szekrényt!

Belép a szobába, látja a szekrényt:

– De ügyes vagy, már össze is raktad!

– kinyitja az ajtót, meglátja a pasit:

– HÁT MAGA MEG MIT KERES ITT?

Válasz:

– Nem fogja elhinni:

várom a villamost!

Vicc: Fasza buli volt, anyám ír sms-t, hogy a papa meghalt

Én végig bőgtem az éjszakát, majd kiderült:

a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni..

:D