Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni? – ??? – Mert nem…

– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: – Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

Vicc: Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: – Miért megy a rendőr érettségire?

– ???

– Elrettentő példának.

Vicc: Brit orvosok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású!

Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt tőle!

Vicc: Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja

Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

– Hát maga meg mit csinál itt?

– ordít rá.

– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.

– Micsoda?

Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.

– hökken meg a férj.

– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Vicc: A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak

A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni.

A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza.

Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik.

Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:

– Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!

A lakáj engedelmeskedik.

Ezután a lady újra megszólal:

– És most, húzza le a harisnyámat!

A lakáj megteszi.

– És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!

Azt is leveszi.

– És most, a bugyimat is!

Ezután a lady felpattan, és így szól:

– És jól jegyezze meg!

Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!

Vicc: – Hollandia kedves ország!

Egyszer bementem egy bordélyházba, azonnal pezsgőt hoztak, jól megkeféltem az összes nőt, és méghozzá ingyen!

A fiú gondolja, kipróbálja.

Elmegy Hollandiába, bemegy az első bordélyházba, megpróbálja ugyanezt, de azon nyomban alaposan megverik.

Hazaérvén megkérdezi az apját:

– Apám, mikor voltál te Hollandiában?

– Még amikor SS katona voltam…

Vicc: Egyik szomszéd mondja a másiknak:

– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.

Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.

– Valóban?

Nem is ismertem ezt a babonát.

Vajon kinek a halálát jelentheti?

– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert

A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.

– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?

– kérdezi.

– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.

– Maga mit követett el?

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: Két román sorbanáll kenyérért

Olyan tíz óra sorakozás után az egyik már nagyon unja és megszólal:

– Te, én elmegyek és megölöm Ceausescut.

Két óra múlva visszajön igen szomorú képpel.

– Na mi van, megölted?

– Dehogy, ott is sorbanállnak.

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: Mórickáéknál ikertestvérek születnek

Fürdetésüket csodálkozva nézi.

Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban

Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.

– Uram!

Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?

Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!

Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva

Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:

„Jó napot.

Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.

Vicc: A tanár a tizenhárom éves cigány tanulóját faggatja:

– És van már fiúd?

– Nincs, egyelőre még csak egy lányom van…

Vicc: – Jean!

Igaz, hogy a Föld gömbölyű?

– Igen, uram.

– Jó.

Akkor nem az ágyammal van a baj.

Vicc: Az egyik budapesti uszoda kasszájának ablakára a következő cetli volt kiírva:

„A tanmedence oktatás miatt zárva!

”.

Vicc: – Három elefánt ül a fán és sakkoznak

Mi ebben a lehetetlen?

– ???

– Hárman nem lehet sakkozni!

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak

Egyszercsak nagy vihar támad.

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:

– No-no.

Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:

– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.

Mondja a székely:

– No, azért!

Vicc: A skótot megkérdezték, hogy miért vett a barátnőjének születésnapi ajándékul egy ajakrúzst

– Azért – feleli a skót – mert ez az egyetlen ajándék, amit kis részletekben, de lassanként visszakapok tőle.

Vicc: Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza

Kohn ad.

Pár nappal később megint összetalálkoznak.

– Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?

– De tartozol.

– Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!

Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.

– Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?

– De igen.

– Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!

Kohn ímmel-ámmal ad.

Nemsokára Grün becsönget hozzá.

– Te, nem tartozom neked kétezerrel?

– Neeem!

Vicc: – Mi az amivel kis dolgokat megnézhetsz?

– Mikroszkóp.

– Mi az amivel a víz alól felnézhetsz?

– Periszkóp.

– Mi az amivel a falon átnézhetsz?

– Ablak!

Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat

– Van há…

– Hamm…

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: Egy éles kanyar után, kormánykerékkel a kezében, egy pasas lóg a fán

Rendőr:

– Nem látta kérem a táblát?

– De igen.

– És mi volt rajta?

– Ez a ház eladó…

Vicc: Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve

Arra megy egy másik horgász, megkérdi:

– Harapnak a halak?

– Nem, csak elestem.