Vicc: Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben. Szóba…

Hitler, Himmler, Göring és Göbbels beszélgetnek egy étteremben.

Szóba kerül, hogy a macska nem eszi meg a mustárt.

Erre Hitlernek felcsillan a szeme.

Elrendeli, hogy ha valaki meg tudja etetni a macskával a mustárt, azt kitünteti.

Himmler rendel két borjúszeletet.

Közéjük keni a mustárt, majd behívja a macskát.

A macska eszi a borjúszeletet, de mire a mustárhoz ér, prüszkölve elmenekül.

Göring rendel egy tányér mustárt.

Fogja a macskát, veri a fejét a mustárba, még korbácsolja is, de a szerencsétlen állat csak nem hajlandó megenni.

Göbbels az ölébe veszi a macskát, simogatja, majd a másik kezével felemeli a farkát, és a popsijára csap egy adag mustárt.

Szegény macska forog körbe-körbe, keservesen nyávog, és próbálja lenyalni a hátsójáról az égető pépet.

Göbbels odaszól a többieknek:

– Látják, uraim!

Nem félrevezetve, nem kényszerítve, de dalolva, táncolva önként eszi.

Vicc: A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

– Mi az:

négy lába van, barna és az erdőben él?

– Medve – kiabálják a gyerekek.

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!

A tanítónéni folytatja:

– Mi az, zöld, fűben van és ugrik?

– Béka – kiabálják a gyerekek!

– Jó gondolat – mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.

Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:

– Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?

A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:

– Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

Vicc: – Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja

– Fölösleges uram, anélkül is elérem.

Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Vicc: Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:

– Vádlott, nem ül le?

– Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: – Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod!

Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:

– Nahát, ez a szegény őrmester!

– kezdi a legjobb ismerőse.

– Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.

A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.

– Micsoda?

Ez lehetetlen!

Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!

– Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.

– És mi volt az?

– Délben elütötte egy teherautó.

Vicc: Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfőnököt kérdésével:

– Mondd, törzsfőnök, hogy kapjuk nevünket?

A törzsfőnök leül a tűzhöz, és beszélni kezd:

– Az nagyon egyszerű.

Mikor gyerek megszületik, törzsfőnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin.

Amit törzsfőnök lát, gyerek neve lesz.

Ha törzsfőnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak.

Ha törzsfőnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak.

De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?

Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!

”

Vicc: – Szerinted hány éves lehet a mamám?

– kérdi a feleség a férjtől.

– Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Vicc: – Mi az, amit a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?

– ???

– Szünetmentes táp.

Vicc: Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:

– És miért akar elválni a férjétől?

– Ez kérem, egy perverz disznó!

Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a „Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!

– Ez szörnyű – hüledezik a bíró.

– Igen bíró úr!

Nem is gondolja, mennyire utálom a „Jingle Bells”-t!

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Mi az abszolút nagyképűség?

– ???

– Amikor egy giliszta azt mondja, hogy horgászni megy.

Vicc: – Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35

kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.

Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.

Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.

Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:

– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.

kapunál lehet majd felszállni.

Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.

Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:

– Kedves utasaink.

Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…

Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt

– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!

Vicc: Fogorvos a skót beteghez:

– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Vicc: – Miért van olyan magasan a zsiráf feje?

– ???

– Mert büdös a lába!

Vicc: – Hogy hívják a kínai ügyvédet?

– ???

– Perel Jen Be.

Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Vicc: Két szobor áll a parkban

Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:

– Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.

Kis idő múlva kijönnek a bokorból.

A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:

– Még van negyed óránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor:

– Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

Vicc: Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer

Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.

Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.

Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.

Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.

Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.

Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.

Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.

Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.

Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.

Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?

– ???

– Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

Vicc: Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:

– Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?

– A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.

Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!

– Miért?

Az lassabb is, később is jön!

– Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

Vicc: – Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?

– Elakadt a lélegzete.

– Na akkor ma én is berúgok!

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: Felszáll a vonatra egy úr és a felesége

Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül.

Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:

– Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda.

Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.

Visszakérdez a férj:

– 300.000-ért?

A vadász 80.000-ért lelövi.

Vicc: Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet

– Számítógép!

Megtámadtak minket, túlerőben vannak!

Mit csináljunk?

Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?

– Igen.

– Mi igen?

– IGEN, URAM!

!

!

Vicc: A bácsika elmegy az orvoshoz:

– Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?

– Atyaég!

Hány éves a bácsi?

– Kilencven.

– És miért szeretne AIDS-et kapni?

– Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

Vicc: Kolompár és Gazsi találkoznak:

– Te, Gazsi – kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?

– Harminchetes.

– Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…