Vicc: – Mióta tudnak a skótok úszni? – ??? – Mióta feltalálták a…

– Mióta tudnak a skótok úszni?

– ???

– Mióta feltalálták a hídvámot!

Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak

Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.

Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter:

– Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet:

– Királyság.

– És ki a királyuk?

– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

– Ki a kormányzó?

– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

– És van Önöknek tengerük?

– Az nincs.

– Értem.

Van az USA-val szemben területi követelésük?

– Nincs.

– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

– Igen.

Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…

– Értem.

És azokkal szemben is hadat viselnek?

– Nem, ők a szövetségeseink.

Vicc: Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re

Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.

A csapos megkérdezi, mi a baja.

– Képzelje!

Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.

– Jézusom, ez szörnyű… és ezután mi történt?

– Hallott pisztolylövést?

Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva

Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.

Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Vicc: – Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a Föld?

– ???

– Lazul a vakvezetőkutya póráza.

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

– Fiam, te voltál?

– Nem.

– Asszony, akkor te?

– Nem.

– Akkor én.

Vicc: Az éttermi vendégre rájön a hasmenés

Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:

– Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!

Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:

– De jó magának…

Vicc: Két részeg megy hazafelé hajnalban

Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük.

Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni.

Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.

– Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!

– Jó – mondja társa – te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.

Így is lesz.

Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen.

Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.

– Te meg mit csinálsz?

– kérdezi mérgesen.

– Az istennek sem találok 7-es buszt!

– Hát te teljesen hülye vagy?

– kérdezi a másik mérgesen.

– Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Vicc: Két kedvenc sportom van:

a sörkorcsolya és a 100 női mell.

Vicc: – Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Vicc: – Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Vicc: Egy szállodába rendőrszázados érkezik

A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.

Meglepetésére a százados aláírás helyett egy kis keresztet, és három nagyobb keresztet ír csak.

A portás óvatosan érdeklődik:

– Elnézést, százados úr, ezek mik?

– Hát az aláírásom!

– És elől, ez a kisebb kereszt?

– Ja, hát az a doktorátusom.

Vicc: Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?

– Hogy nézett ki?

– Szerinted?

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?

– ???

– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.

Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból

Megszólal a fiú sejtelmes hangon:

– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?

– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!

– Engem???

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:

„A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!

”

Vicc: A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:

– Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni?

Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

– Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

– Közügy ez bizony!

– Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Vicc: Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában

A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.

– A munkásosztályé – mondja Pistike.

– A szocializmus győzelméé – mondja Jancsika.

Móricka is jelentkezik:

– Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.

– Nagyon jó, Móricka!

– mondja a tanárnéni – és meg is tudod magyarázni miért?

– Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!

Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja

– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?

– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:

– Jó estét, segíthetek?

– Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!

A férfi erre hátraszól a feleségének:

– Életem, téged keresnek!

Vicc: Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja

Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:

– Mondja, mitől ilyen zaklatott?

– Doktor úr, ez lesz az első műtétem!

– Ugyan már, uralkodjon magán!

Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Vicc: Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni

Vicc: – Mit eszik a szűz szőkenő?

– Bébiételt…

Vicc: Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött

Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

– Hé, tata!

Ne előttem döcögj!

Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:

– Csak nem szétszaladtak a lovak?

Vicc: A menyasszony kérleli a vőlegényét:

– Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?

– Le én!

– És inni sem fogsz?

– Nem fogok.

– És lóversenyezni sem?

– Azt sem.

– És miről fogsz még lemondani?

– A házasságról.

Vicc: Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: – Móricka, miért vagy feketében?

– Meghalt a nagyapám.

– De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?

– Ráütött a kalapáccsal az ujjára.

– De hát attól még nem hal meg az ember!

– Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz

Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.

Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:

– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.

– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Vicc: Mókuska randira készülődik

Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.

Hát, Mókuska mérgelődik…

– Na de madárka!

Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!

– Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.