Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből? – Nem…

– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?

– Nem tudom.

– Nagyon helyes!

Vicc: Egy kabaréban hasbeszélő lép fel, a térdén egy kis bábu, a mutatvány lényege, hogy a bábu válaszol a művésznek

Emelkedik a hangulat, a hasbeszélő egymás után mondatja bábujával a jobbnál jobb szőke vicceket, amikor felháborodva feláll egy szőke nő:

– Na idefigyeljen!

Elegem van abból, hogy a férfiak a humor ürügyén semmibe veszik a nők jogait és méltóságukat!

Miből gondolják, hogy a hajszínnek bármi köze lenne az intelligenciához?

Ezt kikérem magamnak a többi nő nevében is!

A hasbeszélő meghökken, majd elkezd szabadkozni.

A szőke ráförmed:

– Uram, maga maradjon csendben!

Ahhoz a kis szarházihoz beszélek ott a térdén!

Vicc: – Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Vicc: – Miért nincs a fáknak szárnya?

– ???

– Mert akkor minden fa szállna.

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: – Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?

– ???

– Két bazi nagy ékezet van rajta…

Vicc: – Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

Vicc: Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:

– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.

Van önök között orvos?

Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.

Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.

Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:

– Kedves utasaink!

Van önök között pilóta?

Vicc: – Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Vicc: Áll egy látogató az állatkertben a kígyók üvegketrece előtt, és öltögeti a nyelvét

– Ember, mit csinál maga?

– kérdi elképedve az ápoló.

– Hát ők kezdték!

– mutat az a kígyókra.

Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni

Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

– No!

Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!

Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.

Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:

– Halló, tessék?

Ügyvédi iroda.

– Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.

– Már megint maga telefonál?

– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.

– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Vicc: Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva

Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

– Hát te meg mit csinálsz?

– Gondolkodom.

– És hol a fenében van a nyájad?

– Azon gondolkodom…

Vicc: Móricka és az anyukája vacsoráznak

Móricka megszólal:

– Anyu…

– Kisfiam!

Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

– De anyu…

– Mit mondtam?

Vacsora után:

– Mit akartál mondani Móricka?

– Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: – Jean, miért van itt ilyen hideg?

– Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.

Vicc: Befut egy bíboros a pápához, és izgatottan jelenti:

– Szentatyám!

Az izraelita egyház kihívott minket egy futballmérkőzésre!

– Hát, nem kellene veszíteni, azt hiszem, jó lenne egy kicsit erősíteni.

Igazoljuk le Maradonát!

– Az a baj, Szentatyám, hogy a megállapodás szerint csak egyházi személyek játszhatnak a csapatokban.

– Én vagyok a pápa, nem?

Majd én felszentelem, a meccs napjára már bíboros lesz!

A meccs után jelentik a pápának:

– Szentatyám!

Sajnos kikaptunk.

– Hogyhogy?!

Hát Maradona bíboros úr őexcellenciája nem játszott olyan jól mint vártuk?

– Dehogynem, sőt, nagyon is jól játszott!

Csak sajnos Ronaldo főrabbi úr fiatalabb és gyorsabb nála…

Vicc: – Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?

– ???

– Proszektúrán.

Vicc: – Mama!

Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

– Azt hiszem nem, Pistike!

Vicc: Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:

– Gyerekek!

Tudtok utánozni állathangokat?

Mondjuk a tehénét?

Petike jelentkezik:

– A tehén azt mondja, hogy:

Múúú!

– Nagyon jó!

És mondjuk, mit mond a tyúk?

Józsika jelentkezik:

– A tyúk azt mondja:

kot-kot-kot!

– Nagyon jó!

– mondja a tanárnő.

– És ki tudja, mit mondanak a disznók?

Móricka jelentkezik az utolsó padból:

– Azt mondják, hogy „Jó napot kívánok!

Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!

”

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5

Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.

1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt…

A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.

1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte.

Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.

Vicc: A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik

A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:

– El tudja olvasni?

– Nem.

– válaszolja a cigány.

Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:

– És így?

– Így sem.

Ez így megy egy jó darabig.

Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:

– Maga ugrat engem!

Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!

– Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Vicc: Két részeg a kocsmában:

– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!

– mondja egyik.

– Köszi haver, de nem keverem a piákat.

– válaszolja a másik.

– Miért, eddig mit ittál?

– kérdi az első.

– Nagyfröccsöt.

Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Vicc: Két rendőr barchobázik:

– Lehet vele repülni?

– kérdezi az első.

– Hülye vagy, egy hamutartóval?

Vicc: – Mit csinál a nő az ágyban szeretkezés után?

– ???

– Zavar…

Vicc: – Miért nem nősülsz meg, Péter?

– Ugyan minek?

Két testvér is ellát, szüntelenül kényeztetnek.

– A testvérek nem pótolhatják a feleséget.

– Ugyan miért nem?

Hiszen nem az én testvéreim!

Vicc: A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van

Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:

– A francba, már megint sapka!

Vicc: Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál

A vezetője átszól:

– Van rádió a kocsijában?

– Ez csak természetes!

– válaszol a Rolls Royce vezetője.

– És TV?

– Hát persze!

– És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.

Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban.

Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:

– Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

– És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr

A téma:

ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.

– mondja az amerikai.

– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!

Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.

– kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!

Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Vicc: A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy

Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

– Miért nem lőttél?

– csodálkozik a sebész.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdez vissza a belgyógyász.

– Másféle madár is lehetett.

Megint elhúz felettük egy kacsa.

A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.

– Most mi a baj?

– dühöng a sebész.

– Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa?

– töpreng a pszichiáter.

Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba.

A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.

– Biztos vagy benne, hogy kacsa volt?

– kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.

– Majd a boncolásnál kiderül!