Vicc: Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében….

Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében.

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés

Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: A tanító kérdezi a falusi iskolában:

– Mikor volt a tatárjárás?

– 1241-ben.

– Helyes.

És ki volt a tatárok vezére?

– A tatárjárásbíró.

Vicc: Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!

Vicc: 1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Vicc: – Tengerparton van egy kő

A kövön ül egy nő.

Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…

– De Pistike, ez nem is rímel.

– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

Vicc: – Mit csinál a szőke a Szaharában?

– ???

– Porszívózik!

Vicc: Ügyvéd beszámol védencének:

– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

– A rosszat, ügyvéd úr.

– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

– És mi a jó hír?

– Alacsony a koleszterinszintje.

Vicc: Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit

Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált.

Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa.

A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.

– Ember, teljesen megőrült?

– kapkod levegő után az utas.

– Nyugalom hölgyem, lazítson!

Nem lesz semmi baj!

Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.

Vicc: Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

– Te, komám, mikor születtél?

– 1961 február 3.-án.

– Érdekes, én is akkor születtem.

Hol születtél?

– Seattle-ben.

– Ez furcsa, én is ott születtem.

Iskolába hova jártál?

– Az Abraham Lincoln középiskolába.

– Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!

Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.

Kérdi a csapos:

– Mi újság?

– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…

Vicc: Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost

Megvizsgálja, majd intézkedik:

– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!

– Olyan súlyos az állapotom?

– hüledezik a beteg.

– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Vicc: – Mi az abszolút kín?

– ???

– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája

Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.

Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:

„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: Programozók körében használatos elterjedt kifejezések:

1.

Fura!

2.

De hiszen ez korábban már futott!

3.

Csak néhány apróságot kell kijavítani.

4.

Ez biztos valami hardverhiba.

5.

Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.

6.

Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!

7.

Már majdnem kész vagyok.

8.

Az gyorsan meglesz.

9.

Az ember nem tesztelhet mindent!

10.

Lehetetlen hogy ez befolyásolja a másik modult is.

11.

Határozottan emlékszem hogy ezt a hibát már kijavítottam.

12.

A dokumentáció már készül.

13.

Az nem az én programom.

14.

Szokatlanul sok zűröm volt.

15.

Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!

16.

Azt hittem megtaláltam a hibát.

17.

Ez a változtatás meglesz öt perc alatt.

18.

Arra várok hogy a többiek készen legyenek hogy én is tesztelni tudjak.

+1.

Attól eltekintve hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Vicc: Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Vicc: A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem

A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz.

Az elnök a kérdést így teszi fel:

– Iszol bort, sört vagy pálinkát?

– Sört kérek!

Vicc: Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor

A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.

– Ne búsuljon kend!

– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!

– Látjátok, éppen ez az én bajom.

A múlt héten temettem el az anyósomat…

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: Három öreg golfozik

Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

– Ti láttátok, merre repült?

– kérdi az ütő.

– Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem.

– mondja az első.

– Én láttam!

– mondja a másik.

– Akkor mutasd meg!

– Nem tudom, már elfelejtettem!

Vicc: – Miben fürdenek az etióp gyerekek?

– ???

– Pohárban.

Vicc: Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi

Idegesen elkiáltja magát:

– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!

Erre a válasz :

– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Vicc: – Mindig így fogsz szeretni?

– Mindig.

Csak nem mindig téged.

Vicc: Móricka és a szülei az olimpiát nézik otthon, épp a futóverseny kezdődik

Móricka megkérdezi:

– Apa, igaz, hogy csak az első három kap díjat?

– Igen, Móricka.

– Akkor a többi miért fut?

Vicc: Egyik szomszéd mondja a másiknak:

– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.

Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.

– Valóban?

Nem is ismertem ezt a babonát.

Vajon kinek a halálát jelentheti?

– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el

Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.

Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.

Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:

– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.

– Jól van – feleli a bátyja.

A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.

Végül megkérdezi:

– Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?

– Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

Vicc: Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába

Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba.

Kijön egy angyal és megszólal:

– Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

– Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

– Jó, akkor gyere be – mondja az angyal.

Előlép a második:

– Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

– Kerülj beljebb – mondja az angyal.

– Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem – mondja szomorúan a harmadik.

– Ó te szegény – mondja az angyal – és mit tanítottál?

Vicc: Két producer beszélget Hollywoodban

– Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem – mondja az egyik.

– Képzeld el az összecsapást!

Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra…

– Fantasztikus.

De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni?

– Ez a legkönnyebb az egészben… Éles töltényt kapnak…

Vicc: Meghal a skót felesége

A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről.

Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.

A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…

Vicc: Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján

A tengerészek felsorakoznak.

A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.

A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.

A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

– És mi tartott ilyen sokáig?

– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

– És melyik volt az?

– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: – Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára

– Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.

Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá

Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:

– Magának mi a foglalkozása?

– Villamosmérnök, uram.

A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:

– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!

Vicc: Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi

A szomszéd érdeklődik:

– Mit csinálsz, Pista?

– Hányom a ganyét!

– Hát mi a fenét ettél?

Vicc: – Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?

– ???

– Mert még a végén mindenkit megmentett volna!