– Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
– Mióta tudnak a skótok úszni?
– ???
– Mióta feltalálták a hídvámot!
A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban:
arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…
A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:
– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.
A doktor megvizsgálja, aztán így szól:
– Ostobaság, amit beszél.
Nincs semmi baja, képzelődés az egész.
Maga csak képzeli, hogy beteg.
A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.
Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.
– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.
– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével
Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.
Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!
– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija
Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni.
Az egyik irodista ironikusan megszólal:
– Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!
A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:
– Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
D.
„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– „Tüütűűű”.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:
– Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
– Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
– Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
Bírósági tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat:
– És mondja, miért lőtte le a feleségét egy nyílvesszővel?
– Mert nem akartam a gyerekeket felébreszteni.
– Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
– 20 hülye van az osztályban!
– szidja a gyerekeket a tanár.
– 21 – szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
– Tűnés kifelé a teremből!
– bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:
– Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban
– Esküszöm, nem én voltam, Uram!
Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!
– Milyen mértékegységgel mérik le a malac hosszúságát?
– ???
– Röffel…!
– Mi az?
Reggel ugat, este úszik?
– ???
– Az anyós műfogsora.
– Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?
– ???
– Rajzszög.
Ismerkedés a diszkóban:
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék.
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő.
– Hűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hú, az nem semmi!
És milyen gyártmányú?
– IFA.
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…
Irányár:
20.000.000 Forint
Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
„Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– ???
– Tréningatya.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen!
– így a fiúcska.
– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.
– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Müller 120-szal száguldott Berlin utcáin
Stirlitz arra sétált és úgy tett, mint aki nem siet.
Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után
Szembe jön vele egy ember:
– Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?
– Nem, ez az én cuccom!
Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat
Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába.
Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:
– Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
– Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
– ???
– Drágám, hazajöttem!
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel
Erre a pincér:
– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.
– Mi az, hogy nincs kész délben?
– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy
Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
– Mit csinál a hacker a börtönben?
– ???
– Letölti a büntetését.
A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:
– Szeretlek, de el kell mondanom valamit:
AIDS-es vagyok!
– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.
– De én csak vicceltem.
– Most már nem fogsz…
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
Karambolozik egy vidéki busz
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
