Vicc: – Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi…

– Mi az?

Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?

– ???

– Bungee jumping.

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével

Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.

– Merre, bácsi?

– Csak ide az első faluba.

– Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.

A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.

A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.

Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.

Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni.

Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét.

Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!

– Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

– Drágám!

Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

– Kedvesem!

Kitaláltam egy új pózt!

Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

– Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

– Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

– Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

– ???

– Már-TIR.

– Mi az, amikor a szőke nő átfesti a haját?

-???

– Mesterséges intelligencia.

Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő

A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:

– Tudod, ez mire való?

– Nem, mire?

– kérdezi a navigátor.

– Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!

Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.

– Az meg mire való?

– kérdi a pilóta.

– Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk…

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő

A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.

A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.

A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:

– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.

Johnsont?

– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.

– És egy disznót nevezhetek Mrs.

Johnsonnak?

– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.

A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:

– Viszontlátásra, Mrs.

Johnson!

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér

Kérdezi, mi a baj?

– Az apu kétszer is megvert.

– Miért?

– Megmutattam az ellenőrzőt.

– És?

– Tele volt egyessel, kettessel.

– Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

– Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

– Ártatlannak érzi magát, vagy bűnösnek?

– kérdezi a bíró a vádlottat.

– Tudna esetleg még valami más válaszlehetőséget is ajánlani, bíró úr?

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:

– „Anyám nagyon rosszul lett.

Stop.

Beszállították a kórházba.

Stop.

Az orvosok feladták.”

A férj válasza:

– „Remélem nem az én címemre!

”

A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Román rádió reggeli adása:

– Jó reggelt elvtársak!

Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!

– Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!

– Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak…

– Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

– Apu, hol van az Alpok?

Mire a rendőr:

– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

– Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?

– ???

– Drágám, hazajöttem!

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Kovács megy haza éjjel kettőkor

Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.

Felkiált:

– Hé, mi a fenét csináltok itt?

Mire a felesége nyugodtan:

– Menjünk szépen sorban.

Először is:

hol a fenében voltál ilyen sokáig?

A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával

A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.

Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:

– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?

– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.

– feleli a rendőr.

– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

– Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

– Miben különbözik a tej és a repülőgép?

– ???

– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.

A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára

Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.

– Ez a magáé?

– kiabál fel az ácsnak.

– Nem.

Az enyém mögött volt egy ceruza is…

Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot

– Ezekben mi van?

– Madáreledel – feleli az autós.

– A papagájnak viszem.

– Nyissa ki!

Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi.

– Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt?

– kérdi gúnyosan a vámtiszt.

– Eszi, nem eszi, nem kap mást!

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián

Az orvos kérdezi:

– Hát magával meg mi történt?

– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve

A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:

– „Kedves Télapó!

Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.

Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”

A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.

Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:

– „Kedves Télapó!

Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!

”

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva:

„Zsidókat nem szolgálunk ki”.

– Grün, te teljesen megőrültél?

Nem szolgálod ki a saját néped?

– Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet…

– Jean, a tojásom!

– Hozom uram!

– Ne hozza, vakarja!