Vicc: – Hogy van a felelséged? – Beteg. – És…

– Hogy van a felelséged?

– Beteg.

– És veszélyes?

– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Skót gyerek az apjához:

– Apu, szükségem van 4 fontra.

Apa:

– Mennyit mondtál?

3-at?

Itt van 2, válassz egyet.

Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:

– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Köszönjük figyelmüket!

Két kutya sétál

Elhaladnak egy ház mellett.

Az egyik megszólal:

– Te, ez nem a Vágó István háza?

– De igen.

– Megjelöljük?

Kisfiút megszólítják a kapualjból:

– Gyere be, jó meleg a puncim!

– Akkor süssön benne a néni gesztenyét!

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin”

A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a „pingvin” lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás.

Bemegy a rendőr és kérdezi:

– Leülhetek?

– Igen.

– Rágyújthatok?

– Sajnos itt nem.

– Akkor pingvin.

– Jean, mi volt ez a csörömpölés?

– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!

– És?

Miért indokolná ez a csörömpölést?

– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!

Fiatal lány az első randira készül

Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri.

Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba.

Este még ezt írja a naplójába:

„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni.

Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam.

Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”

A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad.

Bekerül a naplóba a bejegyzés:

„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam.

Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai.”

A harmadik találka után is beírás a naplóba:

„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”

– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

– Miért van a Parlamenten kupola?

– ???

– Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

– Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel

Erre a pincér:

– Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.

– Mi az, hogy nincs kész délben?

– mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

– Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

– A tizenhetesben.

– Kórházban vagy cellában?

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére

A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:

– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!

A dolgozó felháborodva:

– De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!

– Jól van, értem.

Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni…

Mórickát fenyíti a tanárnő:

– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!

Nincs füled?

– De van, csak azon nem tudok hintázni!

– Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!

– Hogyhogy?

– Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!

– Mi az?

Hosszú sárga, meleg és nem mozog..?

– ???

– Lerobbant villamos!

– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?

– ???

– Tréningatya.

Lopás miatt megbüntetik a cigányt

Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:

– Na, mit kaptál?

– Én semmit!

Sőt, még nekem kell fizetnem!

– Mit csinál a szomjas űrhajós?

– ???

– Űrkutatás.

Szeged egyik „elit” iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:

– Te hol laksz?

– Kollégiumban.

– És az nagy város?

Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak

Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.

– Kérem segítsenek!

– nyöszörgi a férfi.

A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.

Az egyikük megszólal:

– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!

– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója:

Nokia

„Connecting People”

A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:

– Jó napot!

Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??

– Egy pillanat…

– Köszönöm szépen.

– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend…

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend…

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

– Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

– Vigyázzatok fiúk!

Csapda!

Ketten vannak!

– Hogy hívják a hülye indiánt?

– ???

– Dinka.

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

– Ki az abszolút irigy?

– ???

– Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik

A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.

A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:

– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!

„Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”