Vicc: Tanárnő Pistikének:- Pistike!…

Tanárnő Pistikének:

– Pistike!

Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!

– Ki, én???

Két cigány találkozik

Az egyik megkérdezi.

-Te Gazsi van neked anyád?

-Nem.

-Miért?

-Hát elütötte a traktor.

-És apád van?

-Nem, az sincs.

-Miért?

-Azt is elütötte a traktor.

-És testvéreid?

-Azok sincsenek.

-Miért?

-Azokat is elütötte a traktor.

-Hát akkor mid van neked???

-Hát traktorom!

!

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:

– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.

– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!

– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.

Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?

– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

A székely és a felesége beszélgetnek az ágyban!

Megszólal az asszony:

– Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.

– Az az ő dolga.

– De úgy hallottam, hogy tőled van.

– Az az én dolgom.

… – És én most mit csináljak?

– Az a te dolgod.

Két afrikai gondolkodik,milyen országba vándoroljon ki?

Egyiknek támad egy ötlete

-Menjünk Magyarországra!

-És miért pont oda?

-Mert ott lenni sok fekete munka!

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel

– Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat

– Csak kettőt?

Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!

– Oké, legyen három!

Mi a másik kettő?

‎- Hogy hívják a konyhai ragadozót?

– Kenyérhéja!

Egy ember egy órája vajúdik a WC-be, de hiába, még semmi eredmény

Hallja,hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos

bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb.

Emberünk nyögve,

kínlódva, vigaszt remélve átszól:

– Jaj de irigylem magát.

… Válasz is érkezik:

– Ne irigyeljen:

az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Megy a nyuszika az erdőben

Talál egy méter előnyt.

Hazaviszi.

Másnap újra megy, s ezúttal öt méter előnyt talál.

Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál.

Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be.

Egyszer csak megszólal:

– Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem.