Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár…

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban.

Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.

– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!

– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.

A miniszterelnök átad 10 dollárt.

– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.

– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

– Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!

– Miért, uram?

– Sárkányt akarok eregetni!

Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára

Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman.

Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:

– Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!

Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik.

Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet.

Így szól hozzá az egyik pap:

– Mióta vettek ti zsidók is keresztet?

A rabbi válaszol:

– Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e:

szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.

Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia

– Apa, apa!

Mi ez a magas fal mellettünk?

– Az a járdaszegély, fiam…

– Mi a foglalkozása?

– ordít rá az újoncra az őrmester.

– Bakteriológus vagyok.

– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget

A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:

– Vizet!

Vizet!

Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:

– Uram!

Nem „vizet”, hanem VIZIT!

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Tömegsírban egyedül feküdni…

Hogy szól az etióp legenda?

– A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.

Hogy szól az etióp vicc?

– A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.

– Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Két óvodás beszélget:

– Én egy kisautót kérek a születésnapomra.

És te mit kérsz?

– Tampont.

– Az mi?

– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Két sperma beszélget:

– Te látsz itt petesejtet?

– Nem!

– Akkor ez szopás…

Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:

– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év…

Aztán egy egyetemen tanító professzort:

– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!

Majd a főiskolás diákot:

– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?

– Miért?

Holnap ZH-t írunk?

A férj boldogan újságolja a feleségének:

– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!

– És ebben mi a speciális?

– Háromféle szín van a csomagban:

arany, ezüst és bronz.

– És ma éjszaka melyiket fogod használni?

– Természetesen az aranyszínűt!

– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…

Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit

Így felel:

– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.

– Mikor jött rá Duncan McLeod, a hegylakó anyja, hogy a fia halhatatlan?

– ???

– A harmadik abortusz után.

– Hogy hívják a beteg hableányt?

– ???

– Hablehány.

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt

Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva:

„Ön itt áll.”

Kérdi társát:

– Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?

Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak

Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről.

A férfi nagy nehezen beleegyezik.

Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról.

Kérdőre vonja az asszonyt:

– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!

– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!

– válaszol a feleség.

– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

– Mi a cigány rémálma?

– ???

– Munkabalesetben meghalni.

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda

Megszólal az egyik orosz:

– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.

Megszólal a másik orosz:

– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.

Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.

Erre megszólal az egyik:

– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

– Miért tört be Zidane feje?

– ???

– Mert beszólt neki a kapufa.

Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben

Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti.

Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik.

Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van.

A kapitány mérgesen kérdezi:

– Miért nem jött a megbeszélt időben?

– Sajnos nem tudok kimenni a szobából.

– Miért?

– Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé.

Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva:

„Ne zavarjanak!

”

– Mennyi az anyós ideális testsúlya?

– ???

– Három kiló, beleszámítva az urnát is.

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:

– „Tisztelt betörő úr!

Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.

Kulcs a lábtörlő alatt.”

Megkérdezi nagypapi Mórickától:

– Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?

– Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok.

Nekik rohanok, aztán azt mondom:

bocsánat!

A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat

Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején.

A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről.

A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak.

Miután megitták teájukat, búcsút intettek és halálra gázolták a megmentett macskát.

– Mi az?

Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?

– ???

– Pazarlás!

A trabant négy személyes!

A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól

– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.

– De hát miért?

– kérdezik társai.

– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.

Két részeg beszélget a kocsmában

Azt mondja az egyik:

– Tudod mi az a Breathe-analyzer?

Mondja a másik:

– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.

Mondja az első:

– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!