Vicc: A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért…

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.

Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:

– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…

– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:

– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?

– Valóban?

És miért?

– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:

– Szia.

Hogy jutok el a Váci útra?

– Tessék?

Nem értem – kiabál a másik.

– A Váci útra akarok menni – kiabál most már hangosabban.

– Jó!

Menjél!

– Vádlott:

úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?

– Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.

Családi veszekedés után:

– Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!

– Azt hogyan kell?

– 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!

Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:

– O… O… O… O… O…

– Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni…

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

– Te, komám, mikor születtél?

– 1961 február 3.-án.

– Érdekes, én is akkor születtem.

Hol születtél?

– Seattle-ben.

– Ez furcsa, én is ott születtem.

Iskolába hova jártál?

– Az Abraham Lincoln középiskolába.

– Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!

Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.

Kérdi a csapos:

– Mi újság?

– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…

Két rab beszélget:

– Téged miért ítéltek el?

– Szerelmes lett belém az anyósom.

– És?

– Elcsavartam a fejét.

Bazárban:

Levegőt vennék!

– Ki az abszolút apáca?

– ???

– Akinek már az anyja is apáca volt.

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:

– Itt vagy, édes fiam?

– Itt vagyok, édesapám.

– Itt vagy, drága feleségem?

– Igen édesem, itt vagyok!

– Itt vagy drága húgom?

– Itt vagyok bátyám.

– Mindenki itt van?

– Igen – válaszolja a rokonság.

– Akkor miért ég kint a villany?

– Hogy hízeleg egy fodrász?

– ???

– Hajbókol!

– Miért megy a rendőr érettségire?

– ???

– Elrettentő példának.

Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac.

A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk.

Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól.

Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

– Szia, házat szeretnénk építeni.

Tudnál nekünk téglát adni?”

A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:

– Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

– Nézd már bazzeg!

Egy beszélő malac!

– Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

„Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Pistike hegedül

A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.

Felkiált:

– Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel…

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

– Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk!

Ez annyira unalmas már!

Beszéljünk most valami másról!

– Jó, de miről?

– Mondjuk a zenéről.

– Rendben.

Csináltad már zongorán?

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak

Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.

Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter:

– Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet:

– Királyság.

– És ki a királyuk?

– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

– Ki a kormányzó?

– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

– És van Önöknek tengerük?

– Az nincs.

– Értem.

Van az USA-val szemben területi követelésük?

– Nincs.

– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

– Igen.

Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…

– Értem.

És azokkal szemben is hadat viselnek?

– Nem, ők a szövetségeseink.

– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?

– ???

– Astala Vista!

A tanár így szól az osztályhoz:

– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!

– Jean, miért van hátul a mókus farka?

– Mert elöl a mókus van, uram!

Hogyan szórakozz jól, minden esetben:

1.

Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.

2.

Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

3.

Az összes közüzemi csekkednek a „megjegyzés” részébe írd be, hogy „szexuális szolgáltatásokért”.

4.

Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy „a próféta prédikációja szerint”.

5.

Ne hasznalj ekezeteket.

6.

Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

7.

A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

8.

Az operában énekelj együtt a darabbal.

9.

Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy „Nyertem!

Nyertem!

Harmadszor ezen a héten!

”

– Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Két vadász beszélget az erdőben:

– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!

A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.

A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.

Mire a másik epésen megjegyzi:

– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Jótanács vezetéshez:

Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!

Szőke nő beszélget a barátnőjével:

– Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel!

– mondja a szőke.

– Nem akarsz még egyet?

– kérdezi a másik.

– Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4.

gyerek kínai!

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:

– Tubitubi… tubitubitubi…

Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:

– Or not to be!

Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával:

túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.

– Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül!

Ahányszor azt mondja hogy „nem”, 5 centivel kisebb lesz a farkad.

Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:

– Boszorkány, leszel a feleségem?

– Nem.

A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:

– Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?

– Nem, és hagyj már békén ezzel!

Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?

A boszorkány erre dühösen:

– Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!

Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél

– Szörnyű dolog történt ott… Képzeljétek a helyzetet:

indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött…

– És mit csináltál?

– Mit?

Megvettem az egyik takarót, amit árultak.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján

Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt.

A pap fölháborodva kérdezi:

– És én?

Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be?

Hogy lehet ez?

– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt.

Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

Jézus sétál a Váci utcán

Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.

Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.

Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.

Jézus odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:

– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!