– Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?
– Hát ez rettenetes!
Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
– Képzeld, a falióránk leesett a falról!
Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!
– Ez a rohadt óra mindig is késett…
Két túró találkozik:
-Helló, hogy vagy?
-Halkabban, körözött vagyok.
Két cimbora beszélget:
– Holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet
Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni
Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul.
Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
– No, kend tolja le a nadrágját.
A székely letolja.
– No, most vegye elő a…
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
– No, most akkor basszon szájba.
Székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az elterül a földön.
Öreg vakarja a fejét:
– Oszt mié kellett ezért letolni a gatyát?
Kisgyerek az apjához:
-Apu, apu!
Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!
Odamegy a gyerek az anyjához:
-Anyu, Anyu!
Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?
-Hú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!
!
!
– Mi az:
30 buzi bezárva a pincébe?
– Padlófűtés.
Móricka sétál az iskolaudvaron és lóg az orrából a takony .a tanítónő odamegy hozzá és kérdőre vonja:
Móricka nincs zsebkendőd?
Mire Móricka :
van de nem adok)
Két cápa panaszkodik egymásnak:
– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst.
Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
– Ne is mondd!
Nemrég lenyeltem egy szőke nőt.
Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
– Hogy hívják az orosz olajcég által gyártott síkosítót?
– ???
– Lukoil
