Vicc: A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a…

A Mester áll derékig a szarban.

Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki.

A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit.

Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit.

Ez így megy egy darabig, míg el nem készül.

A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.

Odaszól a segédnek:

– Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

– Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

– Katona, a parancsnokság választása Önre esett.

Ön lesz az első kamikáze pilóta!

– Értettem!

– Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

– Értettem!

– Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

– Értettem!

– Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

– Értettem!

– Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

– Értettem!

– Katona, van kérdése?

– Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

– Kérdezzen, katona!

– Maga teljesen meghülyült, bazzeg?

Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál

Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.

A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

– Ugye itt tanult anya vezetni?

Hogy milyen vizsgákat szeretek?

– Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős

– Három mondat után ötöst adós

– Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós

– Tanár kávézni kimenős

– Mindent kipuskázós nem lebukós

– Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós

– Jobb jegyet kikönyörgős

– 4-est kapós hisztizős javítani menős

– Semmit nem tudós, mégis kidumálós

– Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Székely bácsi sakkozik a lovával

Ezt látva átszól a szomszéd:

– A csudába, magának ilyen okos lova van?

Mire a székely gúnyosan:

– Méghogy ez okos?

3:1-re vezetek…

Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz

Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.

Móricka jelenkezik, és felszólitják.

– Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!

A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:

– Kifelé!

Móricka szomorúan távozik.

Mire a tanárnő:

– Nem Te, a többiek mind!

Két cigány beszélget a börtönben

– Gazsi, te miért ülsz?

– Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket.

Hát te?

– Túl lassan hajtottam.

– Hát miért baj az?

– Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

– Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

– Tessék?

– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

– Süket is vagy?

Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.

Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

– Uram, van valami problémája?

– Igen!

Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

– Értem.

És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:

Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelő

Tehát:

a maradék egyik szinonimája a járókelő…

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé

Jön a vonat, fohászkodik a fickó:

– Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!

Semmi nem történik.

– Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!

Semmi.

– Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!

Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.

– Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni

Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.

Az indián így felel:

– Ma meleg lesz!

Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.

Az indián azt mondja:

– Esős idő várható!

Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!

– Na és ma milyen idő várható?

– Azt sajnos nem tudom megmondani!

– És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?

– Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

– Mi az abszolút tanácstalanság?

– ???

– Négy szőke tanulóvezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

Két bolha találkozik

Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van.

Kérdezi az első bolha tőle:

– Hát veled meg mi történt?

– Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.

– Nem tudod te, mi a jó.

Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.

Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap.

Kérdezi a bolha haverja:

– Hát veled már megint mi történt?

Nem fogadtad meg a tanácsomat?

– Jaj, dehogynem.

Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam.

Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

– Jean!

Mászik a kaktusz?

– Nem mászik, uram.

– Biztos nem mászik?

– Biztos, uram.

– Akkor egy sünt öntöztem meg.

– Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal

– mondja a férfi.

– Hol lakik az anyósod?

– kérdezi a barátja.

– Afrikában.

Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!

Az úszómester mentett ki.

– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:

– Pénzt, vagy életet!

– Köszönöm, a pénzt kérném!

Újsághirdetés:

„Megkérném azt az urat, aki szombaton du.

az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

”

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

A rendőr rájön, hogy a felesége megcsalja

Váratlanul hazarohan, beront a lakásba, és már az előszobában ordítani kezd:

– Mindent tudok!

Mindent tudok!

Erre egy férfihang a szobából:

– Ha mindent tudsz, akkor gyorsan mondd meg, hová a francba tettem az alsógatyámat.

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót

Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.

Az öreg az, befekszik a felesége mellé.

Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.

A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.

Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.

Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.

A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.

Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:

– Áruld már el, hogyan csinálod?

Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.

Honnan van ennyi energiád?

Mire az öreg kicsit meglepetten:

– Hogyan?

Már jártam itt ma este?

– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:

– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!

– Hogyhogy?

– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.

Páciens a plasztikai sebészhez:

– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!

– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát

Már hónapok óta nem ad jelet magáról.

McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:

– Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból.

Figyeld meg, rögtön írni fog!

Bonyolult állat a tehén… De én mégis megfejtem!

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt

Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:

– Hogy tudtad ezt megvenni?

Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!

– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.

A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az Ördög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:

„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!

”

– De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!

– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

– Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas

– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.

– Állj bosszút a kisbabádon!

Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!

– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!

– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:

a tanárok erősen alulfizetettek.

– Bánj jól gyerekeiddel!

Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.

– Aki azt mondja:

„kisdeden alszik”, még nem rendelkezik gyerekkel.

Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

– Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

– Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?

– ???

– Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!