Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről? – Igen. Azt…

– Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?

– Igen.

Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Páciens a plasztikai sebészhez:

– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!

– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!

– Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

– Mi az?

Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

– ???

– Ó, hát az én vagyok!

Két szőke nő beszélget:

– Te szűz vagy még?

– Nem, én világ életemben mérleg voltam!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:

– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!

Az asszonyka felpróbálja.

– Ez nagyon nagy rám!

– Így van – feleli a férj.

– Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!

Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:

– Tessék, próbáld fel!

A férfi próbálkozik, de nem megy.

– Ez lehetetlen!

Nem tudok bebújni a bugyidba.

– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:

– Emberek!

Disznóvágás lesz az éjjel!

– Éljen!

Éljen!

– örülnek a zsidók.

– Kuss disznók!

Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

Mindjárt vége a negyedik harmadnak

(Knézy Jenő)

Csak 165 centis, de három gyereke van…

(Dávid Sándor)

A képen a dán kapitány.

Szereti a vörösbort és az unokáját.

(Knézy Jenő)

Davids elment megkeresni a lábát.

(Hajdú B.

István)

Amióta én vagyok a Fradi edzője…

(Torgyán József)

Első perc, még mindig nincs gól.

(Vitray Tamás)

Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?

(Rokob Péter)

Fantasztikus milyen gyors:

2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.

(Knézy Jenő)

Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?

– Mit mondott Jézus a kereszten?

– ???

– „Ma valahogy nagyon feszült vagyok…”

7 db „u” betű megy a sivatagban

Szembe jön velük egy 8.

– Hello.

Veletek tarthatok?

– Persze.

Hogy hívnak?

– Tas.

– Nahát, a 8.

UTAS!

Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…

Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni

Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.

Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:

– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…

Mire a kocsmáros:

– Puma?

Azt hittem, zsiráf…

Tanárnő kérdi az iskolában:

– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

– Nekünk még nincs autónk!

– mondja Ferike.

– Nekünk még nincs videónk!

– kontráz Józsika.

– Nekünk már van mindenünk!

– böki ki büszkén Móricka.

– Tényleg?

– Persze!

Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:

„Na, már csak ez hiányzott!

”

– Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Hirdetés egy újságban:

Szexis női hang várja hívásod…

A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:

„A hívott számon előfizető nem kapcsolható.”

Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy „anya csak egy van!

”

Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta.

Ez azért történhetett így, mert „anya csak egy van!

”

– Nagyon jó, Pistike!

– mondja a tanítónéni.

– Leülhetsz!

Ekkor Juliska is jelentkezik.

– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.

Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.

Ez is mutatja hogy „anya csak egy van!

”

– Nagyszerű Juliska!

Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.

– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van.

Mire én mondtam, hogy „anya, csak egy van!

”

– Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze

– Beadta a válópert?

– Miért nem vesz a cigány számítógépet?

– Mert nincs rajta „Há’ de!

” billentyű!

A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

„Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:

– Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.

– A jobb!

– mondja a katona.

– Honnan tudod?

– Abban csillog némi értelem…

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz

– Tele kérem – mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

– Biztos, hogy elmegy még annyit vele?

Egy rendőr életbiztosítást akar kötni, a biztosítási ügynök felveszi az adatokat:

– Történt-e már magával valamilyen baleset?

– Nem, semmilyen.

– feleli a rendőr.

– Biztos?

– Biztos, semmi balesetem nem volt még.

– Soha nem történt még magával semmi?

– Egyszer megharapott egy kutya.

– És ezt maga nem tekinti balesetnek?

– Nem, azt szándékosan csinálta.

– Miben különbözik a tej és a repülőgép?

– ???

– A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.

Hogyan beszéljünk magas lóról?

Ügyvédekkel:

„Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó.

Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira…”

Tanárokkal:

„Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben…”

Festőművészekkel:

„A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre.

Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!

”

Sportolókkal:

„Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora.”

Könyvelőkkel:

„Egyszer nekem is volt könyvelőm… aztán vettem egy zsebszámológépet.”

Politikusokkal:

„És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?”

Külföldiekkel:

„A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket.”

Vízvezetékszerelőkkel:

„Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét.”

Modellekkel:

„Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék”.

– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?

– kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.

– Egyszerű uram.

Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:

„A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla.”

A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik.

Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:

„Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla.

Na, ez nem is igaz.”

– Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?

– ???

– Mondj neki bármit.

– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

– Ki az abszolút szűz?

– ???

– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.