– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudom, hogy részeg vagyok-e?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod, akkor részeg vagy!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
1Vicc: A piacon álldogáló nimfomániás nő
– Egy banánt kérek!
– Tessék, kérem.
– Köszönöm szépen. És a próbafülke hol található?
2Vicc: Hogyan jut el leggyorsabban egy etióp Amerikába?
– ???
– Fax-szal.
3Vicc: A megosztott szerelem
A barna hajú az asszonyom, míg a szőke kedvesem.
– Érdekes, mert nálam pont az ellenkezője a helyzet.
4Vicc: A lelkiismeret futótűz
– Atyám, Ön szerint helyes-e más nyomorúságából hasznot húzni?
– Dehogyis, fiam.
– Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit esküvőm előtt adtam Önnek.
5Vicc: A világos városlakók és a leírások
Vízparti = Szúnyoginváziót élhetsz át áprilistól októberig.
Felújításra szorul = Az épület bontásra érett, újra kell építeni az egészet.
Régies stílusban = Düledező, korhadt faanyagból épített.
Modern = Ugyanolyan düledező, mint a váltig hangzó “régies”, csak ebben nincs fa.
Belül tágas terek = Az előző tulajdonos eltávolította a támfalakat.
Biztonsági rendszer = A szomszédban van egy kutya.
Felújított konyha = Megesheti, hogy a mosogató csak egy hétig nem fog eldugulni.
Jó közlekedés = A busz közvetlenül az ablak alatt száguld el.
Szolíd berendezés = Barna a tapéta, de nincsenek pucér nők a falon.
Levegős = Hiányzik a bejárati ajtó.
Meghitt = A legnagyobb szoba is csupán 3×2 méter alapterületű.
Ízlés szerint kialakítható = Még rengeteg pénzt kell beleölni.
6Vicc: Mit csinál a kátrány meccsen?
– ???
– Szurkolni megy.
7Vicc: Mozgolódik a hátsó pad az iskolában az órán
– Mi történik ott hátul, Pistike?
– A tanítónéni azt mondta, húzzam meg a Margitot.
8Vicc: Problémád adódik a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és mi segítünk!
3*2-3^2*10 – sin[ß]/cos(180-ß)*8 – đ*sin[ß]^-2*2.5 – 10x(ln(13e))-sin(xy)/2.362x – sin(arc. ctg.(2cosß/h2sinß))*4
A hívás ára:
(7*sinß)^(4.6*5)+(12*osß)*10^2 Ft + ÁFA
9Vicc: A srác a barátjával a kocsmában mesél a seregben történtekről:
– …és egyszer belenyakaltam a pöcegödörbe.
– Ejj, ez rossz ügy… milyen magasan volt a szar a tóban?
– Teával ahogy a térdig ér, és…
– Még szerencse, hogy csak ennyi volt benne…
– Azért megjegyezném, hogy fejjel előről esetem.!´´
10Vicc: Egy kislány, aki nyolcadikos, a szüleinek:
– Ma volt itt egy nőgyógyász az iskolában, és megvizsgált mindenkit.
Képzeld, csupán egy lány szűz még az osztályban.
– Biztos te vagy az, kislányom, igaz?
– Nem, a tanítónő az.
11Vicc: Egy ember a szemészetre beválik:
– Doktor Úr, gondaim vannak a látásommal.
– Mivel ez jelentkezik?
– Már meg tudja a doktor úr, hogy falban ott a szög?
– Igen, látom, és?
– Na, majd gondoltam… én azt nem látom!
12Vicc: Egy pasast vádolnak betöréssel, és hivatalos védőügyvédet kap
13Vicc: A skót beáll az önkormányzathoz, hogy megváltoztassa a nevét
Meg kérdezi tőle az ügyintéző:
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet.
14Vicc: Pistike ír Jézuskának karácsony előtt:
“Kedves Jézuska, én az elmúlt yearben jó voltam, és mindig elkészítettem a leckéimet. Kérlek, küldj…”
Közben fel néz a falkon lévő Mária képre, és elszégyenli magát.
Új levelet kezd:
“Kedves Jézuska, én az elmúlt évben jó voltam, de gyakran nem csinálta meg a leckék.”
Újra felnéz, majd új levél:
“Kedves Jézuska, én nem voltam különösen jó, és a leckéket sem készítettem el sokszor.”
Felnézet, letépi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és az új level helyett újrakri:
“Jézus!
Az anyukád túszul ejtettem, a követelésem a következő….”
15Vicc: Az új munkavállaló először jön dolgozni a munkahelyére
A főnök melegen üdvözli a keze shake és mondja neki:
– Nos, az első munkád fogja megragadni a seprűt és kipucolni az irodát.
Az alkalmazott felháborodik:
– De uram, én évekig tanultam az egyetemen!
– Rendben van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni.
16Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával
A rendőr megállítja:
– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?
– Mi? Képzelje el, olvasás az aktuális sebessége mellett?
17Vicc: – Jean, miért dobtad bele az órám a forró pörkölt serpenyőbe?
– Mert a pontosság a fő, uram!
18Vicc: A legjobb automatikus e-mail válaszok:
– Sajnos nincs az irodában. Épp az agyamat trépanozaák ki a főnököm bizonyosodjon meg hogy képes vagyok rá.
– Ez automatikus üzenet. Éppen nincsenek itt. Ha az lennék, még ezt az üzenetet se kaptad volna.
– Éppen üdülök, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas e-maileket. Április 18-án térek vissza, ekkor törlöm őket.
– A mail szerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert. Indítsd újra a gépedet, és próbáld újra küldeni.
(Az a legjobb, hogyzonban e-t, hogy hány kedves készséges felhasználó indítja újra feleslegesen a gépét a szabadságod alatt).
– Köszönjük üzeneted. A sorban 416-dik vagy, és előreláthatólag 14 héten belül válaszolunk.
19Vicc: Két barát ittasan hazafelé ment
– De jó lenne, ha egér lennék!
– mondja az egyik.
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– kérdezi tőle a barátja.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.
20Vicc: Két tehén nadrágot vásárol a boltban
– Bőő! Mondja egyikük.
– Honnan tudod, h még fel sem próbáltad!
21Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Nos gyerekek, ki tud mesélni nekem valami csinityságot?
Mórick bejelentkezik:
– Neki lett egy kistestvérem éjjel.
– Gratulálok Móricka, de hol a csintalanság ebben?
– Én tettem ki a papa óvszerét.
22Vicc: Amerikai katona az erőd tetején állt őrt
Hirtelen feljön a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jönnek két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátaiak, mert együtt jönnek!
23Vicc: Müller és Bormann beszélgetnek Müller irodájában
Hirtelen Stirlitz besettenkedik és kimászolja a páncélszekrényből titkos dokumentumok.
– Ki volt ez?
