Viccek sosem elég számunkra. Legyen szó baráti társaságról, családi összejövetelről vagy munkahelyi ebédszünetről, egy jól helyzetbe hozott jó vicc garantáltan mosolyra fakasztja az embereket. Ne mondja nekem, hogy még nem próbálta meg elmagyarázni belőle a “lelkében mosolygó ember” taktikáját! Íme néhány vicces és erotikus vicc, amely biztosan emeli a hangulatot. Élvezze őket!
1Temetői titkok
– Mit írnak az orosz temető kapujára?
– Fel! Támadunk!
– És a kínairaír?
– Ki-Fing-Tunk.
2Politikai hazugságok
Egy elnökjelölt a választási kampány során elmagyarázza:
– Urak, az előző elnök négy éve hazudik és becsapja az egész országot … Adjanak nekem is egy esélyt!
3Választási döntés
– Ártatlannak érzi magát vagy bűnösnek? – kérdezi a bíró a vádlottat.
– Tudna adni más válaszopciót is, bíró uram?
4Az oroszóra taktikája
Mórickának oroszóra van, és tanfelügyelők jönnek, beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Az óra közben megszólal:
– Nézze meg, milyen jó a tanárnő fenekét! A tanárnő kipirul és kiabál:
– Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le! Móricka miközben leül, hátra mondja a tanfelügyelőknek:
– Minek suttognak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
5Biciklis Fecó
Gazsi lefelé gurul a bicajával a hegyről. Egy rendőr ugrik elé:
– Állj meg, Gazsi! Nincs lámpád!
– Ugorj rendőr! Fékem nincsen.
6Anyós vicc
– Mit csinál, ha látod, hogy anyósod a földön fáj a föld?
– ???
– Belelősz még egyet.
7Pocakhontas rejtélye
– Hogyan hívják a kövér indián lányt?
– ???
– Pocakhontas!
8Uborkasaláta
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelik, visszarakja a polcra. A nő háromszor ismétli ezt, majd a őr odamegy hozzá és megkérdezi mit csinál.
– Voltam egy kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy az uborkapakolás jó az arcomnak.
9Hullámos haj
– Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amelyben a fésűnek tengeri betegsége lesz.
10Sherlock Holmes és a taxis
Sherlock Holmes atyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban tölti nyaralását. Hazafelé utazva Párizsban felszáll egy taxiba.
– Hova vihetlek, Mr. Doyle? – kérdezte a taxis.
– Találkoztunk már valahol, hogy ismered a nevemet? – kérdezte a meglepődött író.
– Nem uram, soha. De olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötted a szabadságodat és az a hely ahol a Marseilles-i emberek általában taxisokat vesznek. A napbarnított bőröd arról árulkodik, hogy éppen visszatértél a szabadságról. Az öltözékedből én gyorsan felvettelek, hogy angol vagy és nem francia. Ezeket a partinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy te csak Sir Arthur Conan Doyle lehet.
– Ez fantasztikus! Olyan vaslogikád van, mint a szülőttem Sherlock Holmes! – lelkesedett az író.
– Nos, ez még túlzás lenne. A segítséged kulcsa is az volt, hogy az egyik bőröndjén a neve ott volt.
11Kirándulás Székelyföldön
Fiatalok kirándulást szerveznek Székelyföldön. Térképen visszatérve a faluba eltévednek. Az arra vetődő székely bácsit segítségért kérik:
– Elnézést bácsi, messze van innen a falu?
– Hát ide 10 km a légvonalban, de tudok én rövidebb utat…
12Prostituáltak viszálykodnak
Két prostituált sétál az utcán. Az egyikük megkérdezi:
– Te is érzed milyen büdös van?
– Aha – mondja a másik.
– És léptessen kell kisebbet?
13Etióp rejtélyek
– Miért marad fent az etiópian a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
14Esztétika a lakodalomban
Egy lakodalomban a vőlegény azt mondja a cigányprímásnak:
– Lajos, ittadtok.
– Persze, hogy nem ittunk – válaszolja a prímás.
– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?
– A tokban.
– Hát akkor itt a tok.
15Fizetési kérdések
– Jelentkezzen hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Nekem az kevés lesz.
16Hogy a tolvajok elől, a tolvajja
A japánok kisegítő robottal találkoztak, amely elfogja a tolvajokat. Három országban is alkalmazták.
– Japánban öt perc alatt elfogták a 100 tolvajt.
– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogták a 200 tolvajt
– Romániában öt perc alatt ellopják a robotot.
17Olimpiai dicsőség
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti barátait, szurkolóit és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék kiemelkedő teljesítményét. Az atléta anyja belép a szobába, a kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
– Fiam, számtalanszor mondtam neked … használd a fürdőszobát, ne menj a kertbe pisilni!
18Golfozó stílus
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfoznak. Most is a soron várakoznak, hosszú idő óta. Ezért megkérdezték az ügyfélszolgálatost, miért kellett aznap annyi időt várniuk.
– Talán, mert vakok, egy kicsit nehezőbbé válik számukra …
19Ejtőernyős kalandok
Az ejtőernyős oktató és a tanítványa gyakorolják az ejtőernyőzést. Ugranak a gépből és zuhannak. Eközben a tanítvány kísérletet tesz arra, hogy kinyissa az ejtőernyőt, sikertelenül.
– Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!
– Ne aggódj, ez csak gyakorlatli.
20Vallási bőrszín
Két apáca belép a kocsmába. A pincér meglepődve szól:
– Elnézést, nővérek, biztosak vagyunk benne, hogy ez a hely önmagában?
– Tudjuk, hogy nem, de a pap úgy parancsolta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeknek. Úgy gondoltuk, itt biztosan találunk ilyeneket.
21Kiváló bibliamárkák
Az Egyház megbízza az embereket, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva tartanak egy találkozót.
– Mikor egyenes az utolsó bibliacsomag az értékesítésről?
– De tartoznak.
– Olyan sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a nevete.
22Prostituáltak csodája
Két prostituált sétál az utcán. Az egyikük megkérdezi:
– Te is ér
