Két budapesti társ beszélget:
– Hallottad, hogy Kecskeméten egy mérnök saját kezével vetett véget az életének?
– Igen, hallottam.
– Nagyszerű a hallásod!
1Hadi viccek: Váratlan kérdés a férfitól a sorozáson
– Mondjátok meg, uraim, hol tartják nyíltában?
– Nem vagyok képben, uram!
– Gondold át egy kicsit!
– Nem birok rájönni, uram!
– Drágám, tegezz!
– Tegezlek, de mégsem jövök rá!
2Vicc: Miért nem merül el az etióp?
– ???
– Mert egy szílka beleállt a körme alá.
3Vicc: A férj bárányt hoz a hálószobába
– Nézd, kedvesem, ha fejfájásod van, vele szoktam dolgozni -mondja.
Mire a csaja:
– De ez nem is disznó!
– Asszony, nem is hozzád beszélek!
4Vicc: Matek és történelem kombinált feladat:
Négyes Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor András hanyadik alkotott 10 törvényt 15 év alatt?
5Vicc: A tanárnő kérdezi a diákokat
– Csabi, téged miért vonz Szandi?
– Mert gyönyörű!
– És te, Pistike, miért kedveled Szandit?
– Mert csodálatosan énekel!
– Móricka, miért tetszik neked Szandi?
– Mert nyáron nem izzad a lábam benne!
6Vicc: A gyönyörű blonde jelentkezik a felvételin
– Szia, kis cuki, hány éves vagy? -kérdezi a megértő vizsgáztató.
A szőke összegyűrt homlokkal számolja össze a gyönyörűen manikűrözött ujjain…
– Huszonegy – válaszolja másfél perc múlva.
– Hmm. És milyen magas vagy?
A szőke kis táskájából előkap egy mérőszalagot, mér egy darabig, majd boldogan jelenti ki:
– Százhetven csík.
A kedves interjúztató egyre inkább érzi, hogy valamilyen könnyű kérdést kell feltennie…
– Na… mi a neved?
A szőke lassan billegteti a csinos fejét, majd feleli:
– Dolly!
– És miért vette annyi időbe, kislány?
– Hát míg végigdúdoltam, hogy “Happy birthday to you… Happy birthday to you… Happy birthday to you Dolly…”
7Vicc: Az egyik szomszéd beszélget a másikkal:
– Az a kutyád éjjel-nappal végig ugatott. Tudod, hogy ez rossz előjel, mert korai halált jelez.
– Igazán? Nem is ismertem ezt a babonát. Vajon kinek a halálát jelentheti?
– A kutyádét, ha ma éjjel is fog ugatni!
8Vicc: A skót pár megvitatta:
– Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
– Szerencse, pont most változott meg a szélirány.
– Nem, nem… nekem tenger levegőre van szükségem.
– Semmi gond, akkor egy sózott heringet kötök a ventilátorra.
9Vicc: A súlyos autóbaleset után magához térő sofőr első kérdése:
– Hol vagyok?
A nővér ezt a választ adja:
– A tizenhetesben.
– Kórházban vagy cellában?
10Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van
Todos los días pasea al pequeño perro.
– ¡Ay, qué perrito maltés tan lindo! – un niño se detiene al lado del perro.
– ¡Además, este es un perro policía! – responde Géza.
– Pero si los perros policías son mucho más grandes! ¿Cómo puede ser un maltés un perro policía?
– ¡Este es un detective secreto!
11Vicc: – ¿Qué hace la buena esposa después del sexo?
– Se viste y vuelve a casa a su marido.
12Vicc: – Estoy leyendo 1200 en el reloj, señor – dice el taxista
– No esperaba que fuera tanto. ¿Podría llevarme de vuelta a 900 pesos? ¡Entonces aún podría darle una propina de 100 pesos!
13Vicc: Un anciano gitano pregunta a su hijo:
– Oye, chico, ¿qué pasó con ese pequeño cuchillo que te di el otro día?
– Bueno, padre, lo intercambié por un pequeño reloj!
– ¡Que el diablo me desaparezca… y si insultan a tu madre en el pub, qué dirías? ¿Que son las siete y media?
14Vicc: El marido irrumpe en la habitación:
– ¡Me estás engañando, perra! ¿Y encima con mi mejor amigo? ¡Jenő, al menos tú podrías parar mientras hablo!
15Vicc: Stirlitz se queda pasmado al darse cuenta de que su botella de vodka, su gorro cosaco y su acordeón han desaparecido de su oficina
De repente, oye sonido de acordeón. Camina por el pasillo, luego da una patada a la puerta, mira desconcertado a Müller borracho, tocando un acordeón con su gorro cosaco, y le dice:
“¿Qué pasa, Maksimovic, te creías el único que extrañaba su patria?”
16Vicc: El viejo Szekely viaja en avión por primera vez
Pregunta a la azafata:
– Dime, querida, ¿hay suficientes paracaídas para todos?
– Es muy raro que un avión se estrelle, así que no llevamos paracaídas!
– Bueno, los barcos raravezde vez en cuando se hunden, y aún así siempre llevan botes salvavidas… supongo que más personas saben nadar que volar!
17Vicc: Los policías atrapan a un ladrón de autos, luego lo llevan al cuartel para interrogarlo
Lo llevan a una sala llena de cámaras y micrófonos. El ladrón, sorprendido, pregunta:
– ¿Ufff, es esto el Gran Hermano?
A lo que el detective responde:
– No, hermanito, ¡esto es Real World!
18Vicc: Móricka llega emocionado a casa después de su primer entrenamiento de boxeo tailandés
– ¡Mamá, mamá, ya no necesitaré mi frenillo dental!
19Vicc: Dos amigos charlan:
– Empecéa sospechar que mi abogado es un poco codicioso.
– ¿Por qué lo piensas?
– Me facturó 60,000 forintos por el turno de noche porque soñó con mi caso por la noche…
20Vicc: – Jean, ¡tráeme un telar
– ¿Para qué, señor?
– Quiero tejer grandes planes.
21Vicc: En el médico:
– Tengo una buena noticia y una mala. ¿Por cuál debería empezar?
– ¡Por la mala! Vamos más allá …
– Bueno … Lo siento, pero tu situación es totalmente desesperada! Cáncer avanzado. Aquí ya no podemos hacer nada… ¡Tienes como máximo dos semanas de vida!
– ¿Y cuál es la buena noticia después de eso?
– ¡Ah! ¡Admitieron a mi hija en la universidad!
22Vicc: Dos viejos conocidos se encuentran:
– Cuéntame, ¿cómo es tu nuevo lugar de trabajo? ¿Cómo es tu jefe?
– El jefe siempre mira con sinceridad y franqueza.
– ¡No me digas! No creo, los jefes suelen ser siempre odiosos.
– ¡Pero es cierto! Un ojo de su mira con maldad abierta y el otro con malicia sincera. Pero estoy seguro de que nunca nos despedirá.
– ¿Por qué lo piensas?
– ¡Porque no nos pueden despedir! ¡Suelen vender a los esclavos!
23Vicc: – ¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?
– ???
– ¡Porque el aire es gratis!
24Vicc: – ¿Quién es absolutamente oscuro?
– ???
– ¡El que tiene a un negro al lado y su pene brilla como un tubo de neón!
25Vicc: ¿Ves a esas dos mujeres?
¡La de pelo castaño es mi esposa, y la rubia es mi amante!
– Eso es interesante, la mía es al revés!
26Vicc: El barbero miope después de afeitar a su cliente:
– Dime, ¿estás llevando una corbata roja o debo llamar a la ambulancia?
27Vicc: El anciano indio se pierde en el desierto con su hijo
– Hijo, dispara una vez, ¡tal vez alguien lo oiga!
– El hijo dispara una vez, pero no hay respuesta.
– Siguen caminando, y luego de unas horas el viejo dice otra vez:
– Hijo, ya estoy muy cansado, dispara otra vez, ¡tal vez alguien lo oiga!
– El chico dispara otra vez, pero todavía no hay respuesta.
Siguen adelante, el anciano apenas puede moverse, y habla de nuevo:
– Hijo, no puedo seguir, estoy a punto de morir, dispara una última vez, tal vez alguien lo oiga!
El hijo entonces responde:
– No puedo disparar más, papá. ¡Se me acabaron las flechas!
28Vicc: Frases hechas del nuevo milenio
– La máquina del vecino siempre es más rápida.
– Un procesador de texto nunca será un antivirus.
– Quien instala, navega.
– Arrancado de un floppy (antes: se levantó con el pie izquierdo).
– La pantalla de inicio muestra el login.
– ¡Muéstrame tu fondo de pantalla y te diré quién eres!
– Confía en Dios y guarda con frecuencia!
– En muchas carpetas se pierde el archivo.
– La carpeta raíz de la computadora compartida siempre está llena.
– En un hardware saludable, software saludable.
– Mejor un notebook hoy que un servidor mañana.
29Vicc: Tres políticos responden a la pregunta:
“¿Por qué no hay carne?”
Africano:
“¿Qué es la carne?”
Capitalista:
“¿Qué es no?”
Comunista:
“¿Qué es por qué?”
30Vicc: En el mercado:
– Dame una manzana!
– Se te han quedado dos, ¿te quedas con las dos?
31Vicc: Anuncio de monitor
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| Si cortas este cupón |
| puedes comprar un nuevo monitor |
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32Vicc: Un predicador es famoso por ser parco en palabras
Un día, en lugar de su habitual sermón de un cuarto de hora, habla continuamente durante tres horas.
Uno de sus fieles le pregunta:
– Reverendo, ¿por qué habló tanto hoy?
– Lamentablemente, esta mañana puse la dentadura de mi esposa por error, y desde entonces no puedo cerrar la boca.
33Vicc: – ¿Quiénes viven en el OTP?
– ???
– Ahorro
