Vicc: – A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.-…
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.- Hogyan?- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.+1 vicc A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a…
- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.- Hogyan?- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.+1 vicc A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a…
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:- Mondja, hogy jutok el az operába?- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!+1 vicc Egy fiatalember…
- Mi az: egy betű és családtag?- ???- Nagyi.+1 vicc Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette…
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:- A…
Két giliszta veszekszik:- Te féreg!- ...+1 vicc Kovács a főnőkének panaszkodik:- A Szabó mindig seggfejnek nevez!- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,…
Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:- Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?Az eladó megrökönyödik:- Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk. De egyébként is mit akar csinálni ennyi…
Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt.- Szerinted mit jelent az, hogy 1437. AV. B.C.? - kérdi az egyik.- Biztosan annak a rendszáma, aki…
- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?- Télen medve, nyáron tanár.+1 vicc Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az…
- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas…
- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.+1 vicc Közmondások az új évezredből:- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.- Szövegszerkesztőből nem lesz…
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a…
- Ejnye, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglős. - Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó!- Nem, főnök, még van három.+1 vicc Az öreg székelyt…
Visszajön a szabadságáról a kozmetikus és kérdi a vendéget:- Na, milyen volt nélkülem? A helyettesemmel hogy volt megelégedve?- Teljesen kikészítette az arcomat, tiszta pattanás…
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:- Miért nézi, ha nem bírja?+1 vicc Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél…
Jótanácsok kisgyerekeknek:- Ha apukád megkérdezi, hogy: "Te hülyének nézel engem?", ne válaszolj!- Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!- Amikor a szüleid…
- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?- Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...+1 vicc Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak…
Alváshoz készülődik a család. A gyerekszobában a kislány megkérdezi a mesekönyvet lapozgató anyukájától:- Minden mese úgy kezdődik, hogy "egyszer volt, hol nem volt?"-…
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?- ???- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...+1 vicc Az anyós örömmel mondja a vejének:- Képzeld, elmúlt a reumám!- A fene egye meg…
A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?Megszólal az egyik kópé:- A konyhás néni!+1 vicc - Mi lesz az állatkertből ha átmegy…
- Hol nyaraltok az idén?- Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.- Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok?- Húniusban vagy…
Üdv, jelentkezz be
Üdv, hozd létre a fiókodat
A jelszó emailben lesz elküldve neked.