3 szőke nő beszélget a gazdagságről fehérnemű ügyben:
Megszólal az egyik:
– Hát szerintem itt én vagyok a leggazdagabb mert nekem 3 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára és közben mosom őket hogy legyen másnapra.
Megszólal a másik:
– Hát szerintem meg én vagyok mert nekem 7 bugyim van egy hétfőre, egy keddre, egy szerdára, egy csütörtökre…….stb.
Megszólal a harmadik:
-Hát szerintem meg én vagy ok a leggazdagabb mert nekem 12 bugyim van egy januárra, egy februárra, egy márciusra…… stb.
- Fiú:
Ne vedd komolyan, hogy futottam utánad, futok én a focilabda után is, aztán belerúgok.
– Lány:
Te se vedd komolyan, hogy odavoltam érted.
Odavoltam én már egy cipőért is, aztán felpróbáltam sokkal jobbakat…
Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
– Pistike, most Arkhimédesz törvényéről foglak kérdezni – szólítja fel a kis Pistát a tanár:
– Mi történik, ha beülsz egy vízzel teli kádba?
– Megszólal a telefon.
Olyan paraszt vagy,hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója
Chuck Norris nyert.
5 – tel.
Tanárnő Pistikének:
– Pistike!
Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!
– Ki, én???
Egy részeg vizel a parkban
Egy no elmegy mellette, és azt mondja:
– Micsoda állat!
– Nyugi, nyugi, fogom – szól a pasi.
Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
– Hét végén ünnepelünk
Eljössz?
– Mit ünnepeltek?
– Lakodalom lesz.
– És, ki nősül?
– Az anyósomat vette el a jóisten.
