Vicc: 86 éves páciens az orvosnak: – Doktor úr, az a problémám, hogy…

86 éves páciens az orvosnak:

– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

– Nos, az Ön korában ez már természetes.

Mikor kezdődtek a panaszok?

– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: – Mi az etióp filmdráma címe?

– ???

– Elfújt a szél.

Vicc: Koromsötét volt…

Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat

Be is vetették három országban.

– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.

– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.

– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

Vicc: – Jean!

Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?

– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!

Vicc: – Ki az abszolút feledékeny?

– ???

– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

Vicc: – Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?

– ???

– Az első visszajövő gépet.

Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Vicc: Pistike apja felakasztja magát

Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr?

– kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította!

Úgy fogta meg lasszóval!

Vicc: – Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?

– ???

– Mert kinyalta az összes köcsögöt!

Vicc: Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:

– Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!

– Akkor cserélje ki!

– Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!

Vicc: A francia, a német és a skót sört iszik

Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.

A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.

A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.

A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki:

„köpöd ki!

”

Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?

– ???

– Olá(h), Olá(h)!

Vicc: – Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?

– ???

– Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.

Vicc: A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban

Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:

– Gyerekek, figyeljetek:

nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem… izé… toll!

Vicc: Egy beteg bejelentkezik az orvoshoz

Az asszisztens azt mondja neki:

– Sajnos a doktor úr csak holnap tud kimenni Önhöz.

– Micsoda?

– háborodik fel a beteg.

– Addigra talán meg is halok!

– Ebben az esetben megkérhetném, hogy a felesége mondja majd le a kiszállást?

Vicc: – Miért sebes a rendőr arca?

– ???

– Mert késsel, villával próbált enni.

Vicc: Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül

Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.

Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.

A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé.

Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:

– Nagyon cudar idő van odakint!

A felesége félálomban:

– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:

– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!

– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!

– feleli a férfi.

– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Vicc: Az igazi boldogság:

– Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.

– A fogorvosi rendelőben várva, és válogatni az unalmasabbnál unalmasabb újságok között, végül rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.

– Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.

– Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.

– Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.

Vicc: – Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Vicc: A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik

– Van valami utolsó kívánsága?

– mondja az őr.

– Igen

– És mi?

– Megfogná a kezem?

Vicc: Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

– Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.

A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot.

Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról.

Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

– Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Vicc: – Mi az?

Kicsi, piros és fetreng a hóban?

– ???

– Tökönrúgott Télapó!

Vicc: Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni

A válasz:

– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!

Vicc: A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Vicc: Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll

Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle.

Felsóhajt:

– Na ja, meghalt a gépész!

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: – Miért a piros szegfű az MSZP jelképe?

– ???

– Mert a szeghez kalapács kell, a fűhöz meg sarló.

Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát

Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

– Hogy merte megütni az anyósát?

– förmed rá a rendőr.

– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

Vicc: Két majom ül a ketrecben

Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi.

A másik megszólal:

– Te nem hámozod meg ?

– Minek?

Tudom mi van benne.

Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt

Így szól a törzsfőnök:

– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.

Mutatkozzatok be szépen!

– John – mondja az első.

– Joe – mondja a második.

– X – mondja a harmadik.

– Félix – mondja a negyedik.

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…