A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
– Hé, te nagy otromba bika!
Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
– Hé Te!
Nem hallod?
Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.
A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
– Na mi van, beszartál?
Vicc: – Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Tanárnő kérdi az iskolában:
– Gyerek kinek mi hiányzik otthon?
– Nekünk még nincs autónk!
– mondja Ferike.
– Nekünk még nincs videónk!
– kontráz Józsika.
– Nekünk már van mindenünk!
– böki ki büszkén Móricka.
– Tényleg?
– Persze!
Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
„Na, már csak ez hiányzott!
”
Vicc: Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé
Megszólítja őt egy néger prosti.
– Édesem, nem akarsz hazakisérni?
Mire az öreg:
– Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában??
Vicc: Szőke nő a férjének:
– Én már teljesen el vagyok keseredve,
levetem magam a hatodik emeletről!
– De hát mi csak az első emeleten
lakunk!
-Nem baj, majd hatszor ugrok!
Vicc: Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel
Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi
– Ikrek?
– Nem, az egyik 5, a másik 6 éves.
Miért gondolja?
Olyan egyformák?
– Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.
Vicc: Anyós a vejének:
– Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam?
– Miért, nem fülbevalót kért, mama?
Vicc: A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban
Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények.
Egy óra múlva felhívja:
– Hogy van a mama?
– Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
– Micsoda?
Már jobban van?
És hazaengedik az intenzív osztályról?
Ez meg hogy lehet?
– Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.
Vicc: 2065-ben irodalom óra:
-Pistike mondj három költőt!
-Fluor, SP, Petőfi .
Csatt, egy nagy pofon.
-Pistike de hülye vagy Petőfi nem volt költő!
Vicc: Arisztid – hatalmas protekcióval – éjjeliőr egy fatelepen
A munkaidő végén természetesen ő is résztvevője a Szabad Nép-félórának.
Egy alkalommal feldúltan meséli barátjának:
-Képzeld, Tasziló, ma kihirdették, hogy öt éven belül az egész világon kommunizmus lesz.
-Tasziló sátáni kacajra fakad.
-Te ezen röhögsz, te idióta?
-Miért ne:
ma voltam az orvosnál, és megtudtam, hogy rákom van!
