A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal az egyik kópé:
– A konyhás néni!
– Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
– Mi lesz az állatkertből ha átmegy rajta az úthenger?
– ???
– Lutraalbum.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is.
Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak.
És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
– Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
– Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?
– ???
– A hátsó lökhárító.
Kohn és Grün sakkozik
Kohn és Grün sakkozik.
Egyszer csak megszólal Kohn:
– Figyelj, csöpög az orrod.
Töröld már meg!
– Töröld meg te, hozzád közelebb van!
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
– Kedves híveim!
Van egy jó és egy rossz hírem!
A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!
A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
– Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék?
Rendőr vejem még úgysem volt!
Egy nőnek rettenetes rémálma van
Egy nőnek rettenetes rémálma van.
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban
Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban.
Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
– Te ott egy üveg bor.
Megigyuk?
– Neee!
Az a Volkswagen Bora!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:
foggyökér gyulladást kap.
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán.
Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
… Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:
– Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot?
Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.
– Persze – egyezik bele a férfi.
Mikor készen van, megkérdi a nénitől:
– Tehetek még valamit Önért?
A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:
– Legyen szíves, írja ide a végére, hogy “Elnézést kérek a csúnya kézírásomért…”
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
– Pista bácsi!
Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint… mint a katonaságnál!
Volt maga katona?
– Igen kérem, voltam.
– Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
– Azt, hogy “Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott…”
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Fejje meg a kanárit Jean!
– Miért uram?
– Madártejet szeretnék enni!
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
– ???
– Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
– Há’ csókolom!
– Há’ csókolom!
Á Gázsit ké’ném!
– Nemtom’ adni, épp fürdik.
– Fü’dik?!
E’nézést, téves…
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.
– Macska – mondja Kati.
– Ló – mondja Pistike.
– Kutya – mondja Józsi.
– Kutya – válaszol Móricka.
– Kutya?
De hiszen az már volt.
– Tudom, de ez egy másik kutya.
– Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
– Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
– ???
– Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Utas a kalauzhoz:
Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról
Múltkor a felségemmel beszélgettünk az öregkorról.
Azt mondtam neki:
– Tudod, én nem akarok vegetatív állpotban élni, feküdni egy ágyon, egy géptől és egy üveg folyadéktól függve csak létezni.
Ha ez megtörténne egyszerűen csak húzd ki a dugót a falból!
Erre felált, kihúzta a TV-t, majd kidobta a sörömet az ablakon…
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Két barát beszélget egymással:
Két barát beszélget egymással:
– Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
– Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
A nagypapám nemrég hunyt el
A nagypapám nemrég hunyt el.
Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne:
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának mindig a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra az a kurva Family Frost!
A szocializmus öt törvénye:
A szocializmus öt törvénye:
– Ne gondolkodj!
– Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
– Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
– Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot
Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
– Hááát, talán 5-6 évet…
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– OK főnök, rögtön hozom.
– mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.
Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
– Én kérni kávé!
– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
– Én járni topmenedzser tréning :
Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
A rendőr megkérdezi a kollégáját:
– Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
– Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?
– ???
– Büfét nyit.
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!
– Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– Mit csinál a skót, ha fázik?
– ???
– Közelebb ül a gyertyához!
– És mit csinál, ha még mindig fázik?
– ???
– Meg is gyújtja!
– Mi az abszolút lehetetlen?
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
