Vicc: A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni: – Én vagyok…

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:– Én vagyok Napóleon!

Egy másik megkérdezi:– Honnan tudod?– Isten mondta nekem!

Hátulról egy harmadik:– Hazugság, én meg sem szólaltam!

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?– Igen.– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Vicc: Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet

Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!

Mire a férj:– Mit csinálsz drágám?– Hát mosok!

– mondja a szőke nő.– De hát miért vagy meztelenül?

– kérdi a férj.– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!

Vicc: Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Vicc: Egyik ember a másiknak a tóparton:– Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!

A másik:– Én nem fürdök, hanem fuldoklok!

Egyik:– Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?– Már sehogy…

Vicc: – Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?– Persze, haver.– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?– Nem, uram!

Vicc: A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon

Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:– Gyilkos!

Ki akarja lökni a feleségét!

– Nem a feleségem, az anyósom!

– kiált vissza a tízedikről a férfi.

Mire a bámészkodó:– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.– Rosszul van?

– kérdi az egyik járókelő.– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje…

Vicc: Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad

Tőlük 100 méterre lecsap a villám.

Azt mondja a székely:– No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre.

Újra megszólal a székely:– No-no!

Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:– No, azért!

Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?– ?– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: – Jean, mi ez a hangzavar?– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?– Most szabadultam a börtönből.– És miért kerültél be?– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:– Képzeld, nőtlen!

Vicc: – Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?– ???– Mert túl inas!

Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?– ???– Numlock Holmes

Vicc: Három politikusnak felteszik a kérdést:

„Miért nincs hús?”Afrikai:

„Mi az hogy hús?”Kapitalista:

„Mi az, hogy nincs?”Kommunista:

„Mi az, hogy miért?”

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:„Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?”

Vicc: Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:– Tanár néni!

Hogyan beszélgetnek a halak?– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!

Honnan veszel ilyen badarságot?– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:

„Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.

Vicc: Az iskolaorvos kérdezi:– Hány órát alszol, Móricka?– Ötöt, hatot.– Az bizony kevés

És legalább nyugodtan alszol?– Sajnos, nem!

Minden kicsengetés előtt felébredek!

Vicc: Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban

Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?Mire Garfield:– Miért, vannak más állatok is?

Vicc: Két sperma beszélget:– Te látsz itt petesejtet?– Nem!

– Akkor ez szopás…

Vicc: Egy ember beviszi autóját a szervizbe.– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.– Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:– Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Vicc: Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára

Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja.

Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden.

Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr.

Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:– Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?

Vicc: – Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?– Sehol SE

Vicc: A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt,

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték…

Vicc: Hogy milyen tanárokat szeretek?– Óráról elkésős, pontosságot elvárós– Helyettesítős, hozzánemértős– Doktoranduszos,

Hogy milyen tanárokat szeretek?– Óráról elkésős, pontosságot elvárós– Helyettesítős, hozzánemértős– Doktoranduszos, tökjófejes– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós– Első tízpercben viccetmesélős– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírósDe a legjobb lenne a normális.

Szerintem.

Vicc: A piaci árus Viagrát próbál eladni:– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!

– Á, nem érdekel!

– És mit szólna 25 dollárhoz?– Á, nem kell!

– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.– Á, nem éri meg!

– Hogy-hogy nem éri meg?

Nekem többe került!

– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!

Vicc: Ismerkedés a diszkóban:– Van autód?– Igen.– Az jó!

És milyen színű?– Kék.– Az szép!

És hány személyes?– Kettő.– Hűha!

És hány köbcentis?– Hatezer.– Ahh… hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?– IFA.

Vicc: Két szűzhártya megy a sivatagban:– Hová megyünk?

– kérdi az egyik.– Fogalmam sincs.

Valahol majd csak kilyukadunk…

Vicc: Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik

Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:– Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.Cigány:– Hát legyen az 1.

kívánságom hogy legyek fehér, a 2.

hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.

hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.Erre a tündér hosszas gondolkozás után.– Hát akkor legyél intimbetét!

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen

Vicc: Bemegy két apáca a kocsmába

A pincér nagyot néz, majd megszólítja őket:– Elnézést, nővérek, de biztosak benne, hogy ez az Önöknek való hely?– Tudjuk, hogy nem, de a tisztelendő úr azt mondta nekünk, hogy segítsünk a bűnös lelkeken.

Úgy gondoltuk, itt biztos találunk ilyeneket.Másnap két rabbi jön a kocsmába.

A pincér őket is megkérdezi.– Tudjuk, hogy ez egy bűnös hely, de a zsinagógát éppen felújítják és úgy gondoltuk, ide beülünk vallási kérdéseket megbeszélni.Harmadnap betér két ír pap.

A pincér megszólítja egyiküket:– Atyám, csodálkozom, hogy itt látom Önöket!

– Miért, fiam?– Mert még csak 10 óra van, és még sosem láttam Önöket itt 11 előtt!

Vicc: Nem mindegy, hogy…… helyet cserélni, vagy csehet herélni.… tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.… görbe sörény vagy

Nem mindegy, hogy…… helyet cserélni, vagy csehet herélni.… tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.… görbe sörény vagy sörbe görény.… fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.… erek között injekció, vagy ínyek között erekció.… kompon állni vagy komponálni.… víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.… kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.… csapba szarni, vagy szarba csapni.… a falu bikája vagy a Balu fikája.… teniszpálya vagy a pénisz tája.… a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

Vicc: – Ki az abszolút paraszt?– ???– Aki már kisgyerek korában a legóból is disznóólat épített

Vicc: The post Vicc:

A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:

– Én vagyok… appeared first on Bikuci.hu.