Vicc: A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a…

A cigány és a fia horgásznak.

A cigány kifog egy aranyhalat.

Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.

A cigány gyerek mondja:

– Első:

sok csokit, második:

sok cukrot!

Mire az apja:

– Lófaszt a seggedbe.

– ÁÁÁáááhhhhh…

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona

Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.

– Mire gondol az anya:

„Milyen tisztességes lányom van!

”

– Mire gondol a nagylány:

„Milyen attraktív még az anyám!

”

– Mire gondol a tiszt:

„Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!

”

– Mire gondol a kiskatona:

„A következő alagútban megint behúzok neki egyet!

”

Vicc: – Mi van messzebb tőlünk?

– kérdi a tanár Mórickától.

– Kína vagy a Hold?

– Szerintem Kína!

– Miből gondolod?

– A Holdat innen is látni!

Kínát nem!

Vicc: – Miért él sokáig a teknős?

– ???

– Mert kitört a páncélján az idő vasfoga.

Vicc: – Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?

– ???

– Mert vákuum van a fejében.

Vicc: Két informatikus beszélget

Megszólal az egyik:

– 10101101

Mire a másik:

– 01101010

Vicc: – Ki az abszolút szűz?

– ???

– Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.

Vicc: Pistikétől kérdezi a tanító néni:

– Pistike, hogyan telt a nyaralás?

– Jól, tanító néni.

Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.

– És megbarátkoztál az új apukával?

– Igen, rendes bácsi.

Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!

– És nem volt nehéz ennyit úszni?

– Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Vicc: A székely utast vesz föl a kocsijára

Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

– Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart.

Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük.

Az utas megint megszólal:

– Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

– Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is.

Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát.

A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik.

A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

– Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

Vicc: Éjszaka, síri csend

A feleség félebred és látja, hogy férje, aki ott fekszik mellette az ágyban, ébren van és halkan dudorászik magában.

– Józsi, hát te meg mit csinálsz?

– kérdi a feleség.

– Zenét hallgatok.

– És mégis milyen zenét?

Én nem hallok semmit!

– Hát a Csendes éjt!

Vicc: Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:

– Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?

– Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.

Vicc: A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben

Megszólal az egyik:

– Te vagy a fogó!

Vicc: A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:

– Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?

– Igaz, rabbi.

– De hát neked feleséged van.

– Igaz rabbi, de már köhög…

Vicc: A templom ajtaján egy bekeretezett tábla hirdeti:

„Ha megbántad a bűneidet, akkor lépj beljebb nyugodtan!

”

Alatta halvány női kézírással:

„Ha nem, hívj fel:

06-40/345239”

Vicc: Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet

– Képzeld már két hete járok egy beteghez.

– Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

– Nem tud fizetni.

Vicc: – Hogy hívják a sportos szeszesitalt?

– ???

– Olimpia.

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

”

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

”

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Vicc: Maffiozók pókereznek

Megszólal az egyik:

– Haha!

Három ász!

Mire a másik:

– Haha!

Négy ász!

Vicc: Két skót egy étteremben:

– Te!

Nem túl drága ez a hely?

– Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

– Te jó ég!

Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Miért gyaloglás közben fújják a skót dudát a zenészek?

– ???

– Hogy meneküljenek a hangja elől.

Vicc: Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt

Megszólal az ítéletvégrehajtó:

– Saddam Hussein!

Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!

Saddam:

– Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:

– És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?

– A csengő.

Vicc: Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:

– Szeretném megméretni a kisbaba súlyát!

– mondja.

– Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer:

az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.

– Ó, ez nálam sajnos nem fog működni – mondja a szőke.

– Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.

Vicc: Kovácsék legidősebb fiából pap lett

Egy ismerősük az apával beszélget:

– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.

Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.

– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Vicc: Két rendőr kerékpárversenyt néz

– Nem egy olcsó mulatság!

– szólal meg az egyik.

– Hát nem!

– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!

Vicc: Két Stirlitz áll egymással szemben

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására

Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:

– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?

– Hogyhogy ki?

Hát én.

Vicc: Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:

– Mi történt veled haver?

– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.

– De ez hogy lehet, nem működött a fék?

– Nem működött a gázpedál!

Vicc: – Mi ez a kopogás, Jean?

– Csak a cipője kopog, uram.

– Hát akkor eressze be végre!

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.