Vicc: A cigány szemináriumon vesz részt, melyen így…

A cigány szemináriumon vesz részt, melyen így szól hozzá a párttitkár:

– Ti is kaphattok ingyen telket, mint a tanárok, a törvényben annyi jogotok van mint a tanároknak!

Éljetek hát a jogaitokkal!

A cigány hazamegy, és otthon kérdezik mi volt.

Mire a cigány:

– Azt mondták hogy mindenki egyenlő, most már mindenki cigány.

Vicc: – Miért nincs a szőke nőnek

vibrátora?

– Kiverné vele a fogát…

Vicc: – Jean, hozza a fürdőnadrágomat!

– Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!

– Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.

Vicc: Éjszaka egy pizsamás férfi rohan be a rendőrségre és elkezd kiabálni:

– Segítség, segítség, jöjjenek gyorsan, az anyósom felakasztotta magát!

– És levágta már?

– kérdi a főkapitány.

– Hová gondol, hiszen akkor még élt!

Vicc: Beül a gyóntatófülkébe egy részeg

Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet… semmi… Megint köhint egyet… semmi…

A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson.

A bűnös lélek végre megszólal:

– Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír…

Vicc: -Mi az sok FILA táska együtt?

-MafFILA

Vicc: ‎- Mit tartasz ebben a dobozban?

– Az anyósom hajtincsét.

– Ez igazán megható.

– Szerinted.

Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.

Vicc: A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi

magát a sörétes puskájával.

Viszik a kórházba, úgy-ahogy

összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:

-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

-Ő is orvos?

-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy

ne pisálja szembe magát.:))))))))

Vicc: Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este

– Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.

– Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.

Vicc: Három denevér ül az ereszen

Egyikük megunja a beszégetést és elrepül.

10 perc múlva múlva véresen jön vissza.

– Hát veled mi történt?

– Látjátok a völgyben a birkákat?

– Igen.

– Kiszívtam a vérüket.

Elmegy a másik is.

20 perc múlva véresen jön vissza.

– Mi történt veled?

– Látjátok a völgyben a marhákat?

– Igen.

– Kiszívtam mindnek a vérét.

Na a harmadik is kedvet kap, elrepül ő is.

Öt perc múlva véresen jön vissza, de nem csak a szája széle, hanem mindene csupa vér.

– Veled mi történt?

– Látjátok azt a bazi nagy tornyot?

– Igen.

– Na, én meg nem láttam.