Vicc: A cigánynál vagyonosodási vizsgálat…

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van:

-Te cigány!

Honnan van ez a szép, hatalmas nagy ház?

– Há, kifogtám ázs árányhálát!

– És tudod ezt bizonyítani?

– Há ott a házs, nem?

Vicc: Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged

Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.

Vicc: Két skót ül a téren, a padon

Azt mondja az egyik:

– Te, Johnny, kínálj már meg egy cigarettával!

– Nincsen nálam – feleli a másik.

– Hát jó, akkor rágyújtok a magaméból.

De holnap megadod!

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a

többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.

Odamegy hozzájuk, és megkérdi:

– Önök rokonok?

– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.

– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?

– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt.

Vicc: Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1) – A kollégiumlakó:

– Éjjel megérkeztem.

A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben.

Benyitottam, kihánytam magam.

Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.

…2) – A kollégiumlakó lakótársa:

– Éjjel ülök a Wc-n.

Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit.

Lehány.

Kimegy.

Felkapcsolja a villanyt.

Vicc: Két barát találkozik a városban

Az egyiknek egy hatalmas

lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

– Te, barátom!

Mi történt veled?

– Ismered a feleségem…

– Igen ismerem, de…

– Tudod milyen…

– Tudom, de akkor is, mi történt?

– Szemen vágott egy fagyott csirkével!

– Ne már!

És miért tette?

– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.

Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!

– És ezzel mi a baj?

Nem szereti hátulról?

– Dehogynem!

Csak nem a TESCO-ban!

Vicc: Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:

– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.

– Jó, akkor továbbrepülök!

– válaszolt a diák.

A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.

A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha …mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:

– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.

Melyiket választod?

– Az aranyat.

– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.

– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.

A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:

‘Szamár’.

A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.

Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:

– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!

Vicc: Egy nő bemegy a patikába, és

mérget kér a patikustól.

– Asszonyom, miért van

szüksége a méregre?

– Megölöm a férjemet!

– Nem adhatok el Önnek

mérget azért, hogy megöljön

vele valakit!

A nő erre kitesz egy fotót a

pultra, mely egy férfit és egy

… nőt ábrázol félreérthetetlen

helyzetben.

A férfi a nő férje,

míg a nő a patikus felesége…

A patikus felemeli a fotót és

rábólint:

– Elnézést kérek, nem tudtam,

hogy van receptje.

Vicc: Rendőr a kocsmában

Elötte a söröskorsó üresen, egyszercsak megkérdi a csapos:

– KÉR MÉG EGYET BIZTOSÚR?

– AZTÁN MI A F@SZT CSINÁLJAK KÉT ÜRES POHÁRRAL???