Vicc: A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik…

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t.

A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:

– Neve?

– kérdezi a rendőr.

– Lakatos Gazsi – feleli a cigány.

– Kora?

– Azt nem én raboltam ki!

Vicc: – Évike, legyél az én tündöklő csillagom!

– Hogy gondolod ezt, Pisti?

– Este gyere fel, és reggel tűnjél el…

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Feliratok kutyás házak kapuján:

– Bodrika sem vegetáriánus!

– Jó kutya, de gyenge idegekkel…

– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.

És ezt a kutyák is tudják.

– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.

És Te?

– Vigyázat!

A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

– Kutya:

Betörő, 15:0

– Vigyázz, csak az eleje harap!

– Amputációt és alakformálást vállalok.

Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:

– Az ügyvédemmel akarok beszélni!

– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: Haldoklik az öregember

Körülötte a bánatos család.

– Mi az utolsó kívánsága édesapám?

– kérdezik a gyermekei.

– Úgy ennék egy kis szart!

– válaszol a haldokló.

– Na, de édesapám… – méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.

– Jó?

– kérdezi az öreg.

– Nem tudjuk!

– jön a válasz.

– Akkor kóstoljátok meg!

Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.

– Na milyen volt?

– kérdi a végén az öreg.

– Rossz!

– Akkor nem is kell.

Vicc: Bemegy az orvos a beteghez:

– Egy jó meg egy rossz hírem van.

– A rosszat, doktor úr!

– Meg fog halni egy héten belül.

– És mi lehet a jó?!

– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?

Végre sikerült lefeküdnöm vele…

Vicc: A székely bácsi ül a szekéren

Egyszer csak megállnak a lovak.

A bácsi jól odasóz nekik:

– Gyííí!

A lovak meg sem moccannak.

A bácsi újra odacsap az ostorral:

– Gyííí!

A lovak megint nem mozdulnak.

A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.

Erre visszamászik a bakra és így szól:

– Helyesbítek:

Hóóó!

Vicc: – Jean!

Hol a feleségem?

– Meghalt, uram!

– Hogyhogy?

Egy órával ezelőtt beszéltem vele!

– Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Vicc: – Hogy hívják a proramozó boxolót?

– ???

– Linux Lewis.

Vicc: – Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?

– ???

– Porzik utána a kenu.

Vicc: A magyar és az orosz határőr kimegy a határra

A magyar kérdi az orosztól:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

– Kell egy pofon?

– Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik.

Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.

Mit csináljak?

– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

– Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

– Nyet, nyet!

Vicc: – Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?

– ???

– Proszektúrán.

Vicc: – Mi lesz belőled, Pistike?

Folyton csak a szex jár a fejedben.

Abból nem lehet megélni.

– Dehogynem, tanár úr!

Látná csak a nővéremet!

Vicc: Pistike megkérdezi az apját:

– Apuci!

Van az Istennek felesége?

– Dehogy van – feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

Vicc: Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:

– Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!

– Mondja a rosszat először!

– Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!

– Úristen!

És mi a jó hír?

– A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!

Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:

– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?

– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.

Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:

– El..

elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?

A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:

– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.

Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.

A recepciós már türelmetlenül:

– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.

Erre a hang:

– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…

Vicc: – Kisasszony, megy magának a varrás?

– Igen.

Miért?

– Mert akkor bevehetne 17 centit a nadrágomból!

Vicc: Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül

Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyörű szőrmekabáttal várja.

A nőnek nagyon tetszik a szőrmekabát, nyomban belebújik, behunyt szemmel végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:

– Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…

Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:

„Kutya eladó.

Nem válogatós, megeszik mindent.

Szereti a gyerekeket.”

Vicc: – Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?

– A műszerfal…

Vicc: A kisfiú mondja a mamájának:

– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.

Erre a mama:

– Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

Vicc: Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek

– Na, emberek, a pontos idő 11:48.

Akiknek digitális órájuk van, azoknak:

vonal, vonal, kisszék, hóember.

Vicc: Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:

– Ajjaj… Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál…

Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba

Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.

– Itthon vannak a szüleid?

– kérdezi az ügynök.

– Na mégis, mit gondolsz?

Vicc: – Asszonyom – közli a nőgyógyász a szőke nővel – Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke

– Éreztem hogy így lesz.

Nálunk ez családi vonás.

Már az anyámnak sem volt gyereke.

– De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?

– Úgy hogy nem az anyám hozott a világra.

Én az apám második házasságából származom.

Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie

– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.

Ehhez viszont 2 hűtő kell!

– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.

– Aha!

De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!

– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.

– Nem úgy van az!

Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Vicc: – Ki az abszolút úszóbajnok?

– Aki képes hosszában átúszni a befagyott Dunát.

Vicc: – Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát!

Igaz?

– I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?

– Látom a szemedről!

Nos, mit fogsz délután csinálni?

– Elmegyek a szemészetre…

Vicc: -Mi lesz az útlevélből ha kimossák?

-???

-Vízum.

Vicc: – Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

– Egyik sincs!

– Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

– És akkor ki vezeti tovább a buszt?

Vicc: A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

– Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

– Parketta, kisfiam.

Vicc: A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:

– Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?

– A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó.

Ez mit jelent?

Tudnak nekem szakmát ajánlani?

– Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.

– Hát nekem csak 8 általánosom van.

Milyen munkát tud adni?