A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben.
Beleszól a hangosbemondóba:
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Vicc: Zsebtolvajt állítanak elő:
– Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé!
– ordít rá a delikvensre az ügyeletes.
– Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!
– A pénztárca igen.
De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Vicc: – Ki az abszolult bombanő?
– ???
– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
Vicc: Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!
Vicc: A szőke nő vesz egy vibrátort
Otthon bekapcsolja, és így szól:
– Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!
Vicc: Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány
Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
– Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
– Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
– No és te, cigány, mit akarsz hallani?
– kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
– Odanézz, mozog!
Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Vicc: Móricka kérdezi az anyukáját:
– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
Vicc: A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket
Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Vicc: A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35
kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását.
Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.
Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz.
Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:
– Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35.
kapunál lehet majd felszállni.
Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre.
Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:
– Kedves utasaink.
Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján…
Vicc: Égő házat oltanak a tűzoltók
Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön.
Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:
– Uram miért szaladgál be az égő házba?
– Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Vicc: Két sperma beszélget:
– Te látsz itt petesejtet?
– Nem!
– Akkor ez szopás…
Vicc: Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat:
Fatal error.
Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:
– Amit elmondott, az a tiszta igazság?
– A tiszta igazat mondtam.
A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
Vicc: Apuka leülteti a 14 éves kisfiát, és azt mondja neki:
– Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek!
A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált:
– Nem!
Nem akarom tudni!
– De miért nem?
– kérdezi az apja megdöbbenve.
– Nézd, apa!
Amikor 7 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó.
Amikor 8 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem.
Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elmondanád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megdugni!
Vicc: Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
– Emberek, van Önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
– Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
– Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Vicc: Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle
Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.
Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.
Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
Vicc: A buszsofőr fia tűnődik:
– Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Vicc: A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
– Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
– Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz
Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Vicc: – Katona!
Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
– Szelet.
Vicc: – Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem
– Jaj nekem, mi az?
– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
– Akkor mentsük, ami menthető!
Vicc: Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Vicc: – Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
– Mert nem vagyok szomjas, uram.
Vicc: Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
– Csókolom, a Pistike lejöhet focizni?
– Sajnálom gyerekek… – hüppög a mama – … Pistike tegnap meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni…
Vicc: Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
„Mi van kolléga, beöntés?”
Vicc: Csörög a telefon, a férj veszi fel
– Nem akar egy új mosogatógépet?
– szól bele a telefonos ügynök.
– Nem, én nem válok el…
Vicc: Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára
Vicc: – Hogy hízeleg egy fodrász?
– ???
– Hajbókol!
