Vicc: A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: – Kedves híveim!…

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

– Kedves híveim!

Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Vicc: Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát

Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.

– Basszus.

Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Vicc: Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét

Erre bosszúsan felsóhajt:

– Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt.

Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:

– Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

– Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam…

Vicc: A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének

– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:

Kovács Jenő, Pápa.

– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Vicc: Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket

Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.

A rendőr megállítja és beszól neki:

– Kérem, nyissa ki a csomagtartót!

– Biztos úr, nem tudom.

Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.

A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.

– Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót!

– kiáltja a sofőrnek.

Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.

– Na, – üvölti a rendőr – van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

Vicc: „Utálom a pornófilmeket

Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!

”

Vicc: Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást

– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.

Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.

Tudna valaki hasonló példát mondani?

Móricka jelentkezik:

– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottad?

Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

– Istenem!

Vannak még bátor emberek!

Vicc: Monitor hirdetés:

—————————

| Ha kivágja ezt a kupont |

| vehet egy új monitort |

—————————

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába

– Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.

Na mi az, nem is örül?

– Most minek örüljek?

Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg csak Kovács Jenő leszek?

Vicc: Utas a kalauzhoz:

– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

– Miért?

Maga mindenhol le akar szállni?

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:

– Hány éves, bácsika?

– 102 éves vagyok.

– 102?!

És a maga korában életbiztosítást akar kötni?

Tudja mit?

Jöjjön vissza holnap.

– Holnap nem jó.

Akkor lesz az apám születésnapja.

– Az apja születésnapja!

Hány éves az apja?

– 139.

– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.

– Jövő héten végképp nem jó.

Akkor lesz a nagyapám esküvője.

– A nagyapja esküvője!

Hány éves a nagyapja?

– 164.

– És az ő korában meg akar házasodni?

– Nem akar, de a szülei erőltetik….

Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra,

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

„Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: Egy férfi beül egy taxiba

Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát.

A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

– Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr…

Vicc: – Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?

– Csak a ruhák mennek ki a divatból!

Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében

Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.

A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:

– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Vicc: – Miben hasonlítanak a férfiak és a halak?

– ???

– Mindkettőnek van feje, de a farkuk irányítja őket.

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: Két székely találkozik az erdőben

– Adjon Isten!

– Adjon Isten!

Leülnek egy kidőlt fára.

Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.

– Megeredt.

– Meg.

Jó negyed óra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.

– Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?

– Beszégetünk!

Vicc: – Figyelnek!

– gondolta Stirlitz…

– Fizess!

– gondolta a kocsmáros…

Vicc: A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

– Képzeld, nyertem a lottón!

Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Vicc: Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal

Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással.

Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek.

Egyszercsak megszólal a rabbi:

– Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk.

Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!

– és elővesz egy flaska rumot.

A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

– Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással!

– azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

– Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

– Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után…

Vicc: A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig

Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:

– Na, milyen volt a meccs?

– Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Vicc: Felirat egy kocsi hátulján:

„Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.”

Vicc: A kannibál család piknikezik a fennsíkon

Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:

– Mama!

Mama!

A papa beleesett a tábortűzbe!

– Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

Vicc: – Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Vicc: – Miért büdös a cigány?

– ???

– Hogy a vak is le tudja köpni…

Vicc: Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen

A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:

– Hol vagyok?

Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:

– A repülőgépben, uram!

Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre.

Landolás után kérdezi az irányító:

– Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?

– Egyszerű volt:

A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ.

Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.

Vicc: Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:

– Most dolgozatot írunk.

Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!

Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.

– Mi a gond, Pistike?

– kérdi a tanárnő.

– Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– KITT!

Szállj ki a kocsiból!