A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
– Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva
sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan !
Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
– Ezt megünnepeljük!
Levágjuk a disznót !
Kifogják a magyarok az aranyhalat:
- Ha visszadobsz, kívánhatsz hármat.
– Szeretnék egy házat.
– Rendben!
Milyen alapú hitellel szeretnéd?
Huf/Eur/CHF?
– Olajban vagy zsírban süsselek ki, bazmeg???!
!
Chuck Norris kaputelefonról is tud sms-t küldeni!
Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj fenekéről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
– Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
– Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat
Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a dvd lejátszóba, vissza tudja nézni az egész disznóvágást
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát
Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya?
Tessék, Móricka!
– Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Egy ember bekerül a börtönbe
Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
– Most megduglak!
Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
– Hát… inkább vazelinnel.
– Vazelin!
Gyere te is!
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához
A doki megvizsgálja, és így szól:
– Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba?
És milyen a viszonya Istennel?
– Jól vagyok, köszönöm.
Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámp…át, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
– Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
– Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Kisfiú sír a pöcegödör mellet”AZ ANYÁM AZ ANYÁM” erre a rendor
Mi a baj kisfiú?
Az anyám bele esett a pöcegödörbe.
Biztos kisfiam?
Biztos.
Nincs mit tenni a rendőr levetkezik, és bele ugrik a pöcegödörbe.
Lemerül, majd feljön és még egyszer megkérdezi.
Biztos, hogy ide esett az anyád?
Igen biztos.
A rendőr megint lemerül, megint feljön, “Én nem találom az anyád kisfiú”.
Akkor nem kell a csavar sem.
– Mi volt ez a csoszogás, Jean?
– Kiment a cipője a divatból, uram.
