A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek.
Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– Dehát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jajjmár, csak nem vagy babonás!
Vicc: – Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
Vicc: A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
Vicc: Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda
Megszólal az egyik orosz:
– Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda.
Megszólal a másik orosz:
– Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében – és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda.
Erre megszólal az egyik:
– Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Vicc: Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:
– Kapott a vádlottól valaha kábítószert?
– Nem, soha.
– És a feleségétől kapott valaha valamit?
– Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Vicc: Az indiánok elfognak négy cowboyt
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
Vicc: Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak
Arra jár a jótündér, és azt mondja:
– Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!
Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.
A tündér a második nőhöz fordul:
– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Vicc: „Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.”
Vicc: – Mi a közös a jegesmedve, a fóka és a pingvin esetében?
– ???
– Egyiket sem vonzza a mágnes.
Vicc: Mindjárt vége a negyedik harmadnak
(Knézy Jenő)
Csak 165 centis, de három gyereke van…
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány.
Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B.
István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője…
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors:
2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek.
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!
Vicc: – Jean, mi volt ez a csörömpölés?
– Ön kérte Uram, hogy fogadjam a vendégeket virágesővel!
– És?
Miért indokolná ez a csörömpölést?
– Csak cserepes virágokat kaptam, Uram!
Vicc: A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni
Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!
Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
– Ugyan, maradjon már!
Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám:
kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.
Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.
Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad.
Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
– Na, mi van?
Hol marad a tetszésnyilvánítás?
– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…
Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért
Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.
Mikor visszatér, így szól:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval – szólnak ők.
– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.
– Mi a rossz?
– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.
Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!
Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:
– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?
– Örömet szerzek neki!
– Ennek ez örül?
– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…
Vicc: Egy apa meséli:
– A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni.
Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be:
„Batman-Superman-Robin-Joker”.
Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak.
Erre azt felelték:
– Legalább négy karakternek kellett lennie.
Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Vicc: Otthon szül a cigány feleség
Egyszer csak elmegy az áram.
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Vicc: Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Vicc: – Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
Vicc: Az apa a gyerekeket küldi az iskolába
– Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton!
Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról…
Vicc: Két rendőr barkóbázik:
– Ember?
– Igen.
– Szemüveges?
– Igen.
– Néger?
– Igen.
– A szomszédomban lakik?
– Igen.
– Akkor feladom, nem tudom ki az…
Vicc: – Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik?
– kérdi a bíró a tanútól.
– Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Vicc: Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik
A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét.
Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.
A feleség megkérdi:
– Minek rakod el a másik felét?
– Jó lesz még az a gyerekeknek.
– feleli a férj.
Vicc: Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
Vicc: Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében
Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát.
A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
– Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!
Vicc: – Stirlitz!
Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?
– kérdezte Müller.
– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Vicc: János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan
Barátja kíváncsian megkérdezi:
– Mi van?
Miért lógatod az orrod?
– Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
– Ezért vagy szomorú?
– Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában:
– Na gyerekek, ki tud mesélni valami csintalanságot?
Móricka jelentkezik:
– Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
– Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
– Én szúrtam ki a papa óvszerét.
Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
Vicc: – Ki az abszolút hülye?
– ???
– Aki bemegy egy régiségkereskedésbe, és megkérdezi, hogy van-e valami újdonság.
Vicc: Kovács a főnőkének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt:
„Mi van kolléga, beöntés?”
Vicc: A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst
– Legyen szíves, fújjon bele a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
