A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.
Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
– Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Vicc: A földrajztanár felszólítja Mórickát:
– Definiáld nekem a szél fogalmát!
– A szél olyan levegő, amelyiknek sürgős dolga van.
Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:
– Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
– Miért akarod eladni?
– Mert éjjeliőri állást kaptam.
Vicc: Két orvos beszélget:
– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?
– Miért csodálkozik ezen?
Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Vicc: Egy elnökjelölt a választási kampányon:
– Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot… Adjanak nekem is egy esélyt!
Vicc: Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül
Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
– Mondja, bátya – szól a fiatalabbik – hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
– Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
Vicc: Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
Vicc: – Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
– ???
– Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.
Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Vicc: Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Vicc: Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
– Olyan jól bíráskodott?
– Dehogyis!
Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Vicc: Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
Vicc: Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
D.
„Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
Vicc: Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa
A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Vicc: – Hogy hívják a hülye indiánt?
– ???
– Dinka.
Vicc: Egy nő talál újsághirdetést:
„Fajtiszta németjuhász rendőrkutya eladó, ára:
1000 Ft.”
Az asszony megörül a jó vételnek, azonnal felhívja a megadott számot, és megrendeli a kutyát.
Hamarosan kiszállítanak neki egy koszos, ápolatlan kis korcsot.
A nő felháborodva telefonál:
– Hogy merték ezt a ronda korcsot fajtiszta rendőrkutyának nevezni?
– Asszonyom, ne tévessze meg az állat külseje, a Titkosszolgálatnál szolgált.
Vicc: Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
– Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára még megkérdezi az igazgató:
– De hát miért csak háromszor?
Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj, azért!
Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Vicc: Az utcán szembetalálkozik két idős férfi
Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
Vicc: Új foglyot vezetnek be a zárkába
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
Vicc: Társkereső hirdetés:
„22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival.”
Vicc: Két kisgyerek beszélget
Modja az egyik:
– Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?
– Nem.
– hangzik a válasz.
… Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést.
Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
– Na mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
– Á, semmi, semmi…
Mire a rendőr:
– Na azért!
Vicc: Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
Vicc: – Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
– ???
– Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Vicc: – Milyen a mazochisták szótára?
– Minden szó benne van, de nem betűrendben.
Vicc: A borbélyt az államügyész indítványára halálra ítélik
A kivégzés napján a siralomházban szokás szerint megkérdezik tőle, mi az utolsó kívánsága.
A halálra ítélt nagy lelki nyugalommal mondja:
– Tudják, én egész életemben a munkámnak éltem, és még utoljára szeretnék megborotválni valakit… mondjuk az államügyész urat!
Vicc: – Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
– Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni…
Vicc: – Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?
– ???
– Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?
Vicc: A BKV utazási ajánlatai:
– Budapest csúcsformában:
Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.
2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.
– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!
– Túlélőtúra a 6-os villamoson:
Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.
A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:
– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft
– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft
– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!
)
Vicc: – Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?
– ???
– Sokat teremtett belőlük.
Vicc: – Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Vicc: A Sziámi-ikrek hivatalos támogatója:
Nokia
„Connecting People”
Vicc: – Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Vicc: A tanár visszaadja a kis Pistike kijavított dolgozatát
A fiúcska átnézi a piros színnel teli dogát, majd megkérdi a tanárt:
– Tanár bácsi!
Mit tetszett ideírni pirossal az osztályzat mellé?
– Az áll ott, hogy írj olvashatóbban!
