A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja.
A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.
Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.
A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba.Véletlenül megfeledkezik róla, és 1 óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen le van izzadva, és lihegve így szól:
– Hú bakker, egy fél órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Három férfi utazik a repülőn
Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a sz*xuális teljesítőképességükkel:
– Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első.
– Aztán reggel annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét és az ágyba hozta.
– Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, narancslét és kávét hozott nekem az ágyba!
– dicsekszik a másik.
A 3.
nem szól egy szót sem.
– És te, hányszor voltál a feleségeddel?
– kérdik tőle a többiek.
– Én?
Csak egyszer…
– Csak egyszer?
Az nem túl sok.
És az asszony mit mondott reggel?
– Csak annyit, hogy “Ne hagyd még abba!
”
