Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét: – Drágám,…

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:

– Drágám, itt a gyógyszered!

– Milyen gyógyszer?

– A fejfájásod ellen!

– De hát nekem nem is fáj a fejem!

– Nem?

Akkor kefélhetünk végre?

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Hogy milyen tanárokat szeretek?

– Óráról elkésős, pontosságot elvárós

– Helyettesítős, hozzánemértős

– Doktoranduszos, tökjófejes

– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós

– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős

– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós

– Első tízpercben viccetmesélős

– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős

– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős

– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős

– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós

De a legjobb lenne a normális.

Szerintem.

Vicc: Egy nagyon csúnya nő két gyerekkel sétál az utcán

Odamegy hozzá egy fickó, és megkérdezi:

– Ezek az Ön gyerekei?

– Igen.

– Ikrek?

– Dehogy is.

Az egyik 11 éves, a másik csak öt.

Mégis miért gondolta, hogy ikrek?

– Csak azért, mert maga olyan csúnya, hogy el se tudtam képzelni, hogy valaki kétszer is lefektesse…

Vicc: A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:

– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.

Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.

– De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!

– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

Vicc: Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

Vicc: – Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?

– Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!

Vicc: Beteg a székely tehene

Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.

– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?

– Hát terpentint.

Másnap megint találkoznak.

Mondja az első székely:

– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.

– Az enyém is.

Vicc: A skótot kérdezi a barátja

– Miért sietsz úgy a festéssel?

– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál

– Stirlitz – gondolja Müller.

– Müller – gondolja Stirlitz.

– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.

Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?

– ???

– Abban tartották a lovaikat.

Vicc: – Melyik egységhez akar kerülni?

– A vezérkarhoz.

– Maga megőrült?

– Miért, ez követelmény?

Vicc: Azt mondja a strandon a feleség a férjének:

– Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!

Az úszómester mentett ki.

– Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni.

Vicc: – Mit csinálsz errefelé Béla?

– Látod ott azt a szőke nőt?

– Aki éppen rágyújt?

Igen, látom.

– Képtelen vagyok lerázni.

Már lassan egy órája megy előttem!

Vicc: Megy a kamionsofőr az úton

Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt.

Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt.

Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni.

Megáll, felveszi.

A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:

– Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.

Erre a pap:

– Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Vicc: A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:

– Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.

Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze.

Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:

– Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…

Vicc: – Ki az abszolút nyomorék?

– ???

– A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.

Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: – Kik a legjobb újságírók?

– A legyek:

azonnal ott teremnek, ahol valami bűzlik.

Vicc: A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:

– Vak asszony visszanéz!

– Véres lábnyomok a levegőben!

– A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Vicc: Egy ember sétál a vasútállomáson

Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal.

Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti.

Az őr nem válaszol.

Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.

Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.

– Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.

– Igen?

És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?

– Jah, ő tök süket…

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

– Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat!

Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

– Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet…

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: – Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót?

– kérdezi a tanító néni.

Pistike jelentkezik:

– A Volga!

– Jól van, Pistike!

Ki tud másikat?

– Az Amazonas!

– kiáltja Ferike.

– Ügyes vagy.

Tud-e még egyet valaki?

Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:

– A Duna.

– És ezt miért suttogva mondtad?

– csodálkozik a tanító néni.

– Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.

Vicc: A repülő az Atlanti-óceán fölött száll, amikor megszólal a kapitány:

– Kedves utasaink, szélcsendes időben utazunk, az út felét már megtettük.

Ha kitekintenek a jobb oldali ablakon, láthatják, mindkét motor működik.

Ha balra néznek, láthatják:

a bal oldali két motor lángokban áll.

Kérem, ne essenek pánikba!

Nézzenek le, s az óceán mozdulatlan tükre felett egy kis fehér foltot láthatnak.

Az egy ejtőernyő.

Én innen beszélek…

Vicc: A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe

Biciklijét a falnak támasztja.

Mire az őrök:

– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?

Hát ide politikusok járnak!

– Politikusok?

Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Vicc: A rendőr megállítja az autót

– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.

– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!

– Nem úgy van az!

Milyen kocsi ez, kérem szépen?

– Audi Quattro.

– No látja!

A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.

– De biztos úr, ez nem igaz!

Kérdezze meg a felettesét!

A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:

– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Vicc: – Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?

– ???

– Eteti a toalett kacsát.

Vicc: A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:

– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.

– Miért?

– csodálkozik a vendég.

– Először is:

sokkal több van belőlük.

Másodszor:

a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.

Harmadszor:

van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.

Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu

– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei.

Mondja, mit szokott maga reggelizni?

– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.

– És mit szokott ebédelni?

– Csülkös bablevest.

– És vacsorára?

– Szalonnát meg kolbászt.

– Józsi bácsi.

Hogy áll a koleszterinje?

– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Vicc: – Jean, ma este a kastély keleti szárnyában tálalja a vacsorát!

– Miért, uram?

– Mert azt mondta a fogorvosom, hogy pár napig a másik oldalon egyek.

Vicc: Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi

Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót.

Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.

Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.

Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.

Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:

– Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól…

Vicc: A nácik vannak uralmon

A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.

Megkérdezi a nagymamáját:

– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban láthassalak.

– És miért ilyen nagyok a füleid?

– Hogy jobban hallhassalak.

– De miért ilyen nagy az orrod?

– CSITTTTT!

!

!

Vicc: – Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?

– ???

– Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz!

Vicc: Egy farmer a mezőn sétálgatva elhagyja a Bibliáját

Utána egy ideig bánkódik, majd rövidesen napirendre tér az eset fölött.

Azonban három hét múlva megjelenik egy tehén, a szájában a könyvvel.

A farmer felnéz az égre, és ámulva mondja:

– Istenem!

Csoda történt!

– Nem igazán – feleli a tehén.

– A borító belső oldalára rá volt írva a neve.