Vicc: A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj…

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja!

A férj mérgében ráüvölt:

– Tudtam!

Mire a feleség:

– Ő viszont még mindig tud!

Vicc: Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:

– Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?

– Körülbeül háromra…

– Három órára?

Az jó.

– Dehogyis!

Három autóra!

Vicc: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

Vicc: Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép, sima hasikád… Ez meg a…

– Józsi!

Most dugunk, vagy leltározunk?

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért

Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza.

Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:

– Kisfiam!

Nem tudod, hol van a gyógyszertár?

– Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

Vicc: Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

– Te, komám, mikor születtél?

– 1961 február 3.-án.

– Érdekes, én is akkor születtem.

Hol születtél?

– Seattle-ben.

– Ez furcsa, én is ott születtem.

Iskolába hova jártál?

– Az Abraham Lincoln középiskolába.

– Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!

Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.

Kérdi a csapos:

– Mi újság?

– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz:

– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?

– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.

– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.

Vicc: A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott

– Na, mit szólsz hozzá?

– kérdezi az anyját.

– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: – Jean, hajtson a sínekre!

– Miért, uram?

– Öngyilkos akarok lenni.

Vicc: Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Vicc: Gondjai vannak a matematikával?

Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!

3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.

ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

A hívás ára csak:

(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

Vicc: Tanító néni kérdezi Pistikét:

– Hol van a nagymamád?

– Meghalt.

– Ez szörnyű és hogy halt meg?

– Az ujján átment egy vonat.

– De ettől még senki sem hal meg!

– Hát de éppen a fülét vakarta!

Vicc: A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert

Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette.

pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.

Ez még háromszor megismétlődött.

Stirlitz gyanút fogott.

A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:

Aha, ez körforgalom!

– gondolta Stirlitz.

Vicc: A tanító néni a rendőr gyerekéhez:

– Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!

Miért nem csináltad meg a leckét?

– A papám segít benne, de még mindig úton van.

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: A székely nagyon összeveszik a feleségével

Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.

Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.

Az asszony kérdőre vonja:

– Hol voltál ennyi ideig?

– Kinn.

Vicc: – Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Vicc: Fiatal katona levele:

„Kedves édesanyám!

Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem.

De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!

”

Vicc: Ledöglik a trabantos az út szélén

Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig.

Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd.

A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd.

Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:

– Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul

Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába.

Egy reggel halkan odaszól:

– Miért veszi meg, ha el se olvassa?

Mit keres benne?

– Engem csak a halálozási hír érdekel.

– Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.

– Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.

Vicc: Jótanácsok kisgyerekeknek:

– Ha apukád megkérdezi, hogy:

„Te hülyének nézel engem?”, ne válaszolj!

– Ne csúfold a bátyádat, ha baseball ütő van a kezében!

– Amikor a szüleid veszekszenek, ne hagyd, hogy fésüljön az anyukád!

– Ha szeretnél egy cicát, kezdd azzal, hogy egy lovat kérsz!

Vicc: – Miért javította ki Micike az „e” betűt „a” betűre?

– Hát mi értelme van annak, hogy „feszmérő”?

Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz

Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.

Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:

– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.

– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: Két barát beszélget:

– Sportolsz?

– Minden nap jógázom.

Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

– Milyen pontra?

– A képernyőre.

Vicc: Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:

– Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.

– Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van.

Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.

– Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: Vidéki vendéglőben:

– Cigánypecsenye van?

– Van, de akkor zene nincs…

Vicc: A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:

– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!

– Nocsak!

Olyan kitűnő tanulóid vannak?

– Döntsd el magad.

Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!

Vicc: Mókás feliratok:

– Vízvezetékszerelő autóján:

„Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított.”

– Nemdohányzó területen:

„Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk.”

– Szülőszoba ajtaján:

„Tolni.

Tolni.

Tolni.”

– Szemészeten:

„Ha nem látja hol van, jó helyre jött.”

– Családi ház kerítésén:

„Szeretjük az ügynököket.

Úgyis drága a kutyaeledel!

”

Vicc: – Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?

– ???

– Frank Einstein.

Vicc: A kisbéka sétál az úton

Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:

„Balra a szépek, jobbra az okosak.”

A kisbéka felsóhajt:

– Most szakadjak ketté?